Celana Dalam Orang Atheis

Seorang Ustadz saat ingin pergi ke luar kota, beliau naik bus. Kemudian dia duduk di samping seorang atheis.
Atheis : Assalamu'alaikum
Ustadz : Wa'alaikum salam.
Atheis : Begitu ya, kalau orang islam bertemu.
Ustadz : Oh iya, kenapa? anda bukan seorang muslim?
Atheis : Bukan.
Ustadz : Terus agama anda apa?
Atheis : Saya ini orangnya gak percaya sama agama?
Ustadz : Berarti anda seorang atheis dong?
Atheis : Bisa dibilang begitu.
Ustadz : Lho, mengapa?
Atheis : Kamu sendiri mengapa pilih islam?
Ustadz : Karena menurut saya agama islam lah yang paling benar?
Atheis : Ustadz, saya bertemu dengan ustadz, bertemu dengan pendeta, bertemu dengan orang budha, hindu. Mereka semuanya mengatakan kalau agamanya yang paling benar. Karena mereka semua mengatakan agamanya paling benar, jadinya tidak mau pilih salah satu. Kalian egois.
Ustadz : OH,... begitu ya? Kalau begitu saya bisa simpulkan. Kamu tidak pakai celana dalam.
Atheis : What? Apa? Berani sekali kamu tuduh saya begitu.
Ustadz : Iya, coba pikir. Celana dalam A bilang kalo celana dalamnya paling bagus. Celana dalam B bilang kalo celana dalamnya paling bagus. Celana dalam C, D, E, F semuanya bilang kalau celana dalamnya paling bagus. Kalau begitu kamu tidak pakai celana dalam, soalnya celana dalam semuanya egois.

Lihat Cerita Lucu Ustadz lainnya di Kumpulan Cerita Lucu.

Karakter dan Pengaruh Kurikulum 2013

Adanya kurikulum 2013, diharapkan menjadi berkembangnya pendidikan di Indonesia. Dengan konsep yang sangat begitu matang, kurikulum 2013 hadir dengan model pembelajaran yang akan ditekankan pada ranah kepribadian atau akhlak. Pendidikan yang ditekankan pada akhlak terlihat jelas di kurikulum terbaru Indonesia saat ini. Hampir dari semua mata pelajaran dijadikan dalam satu tema yang dikemas sangat menarik untuk diajarkan kepada siswa, dan kesemua tema tersebut memiliki nilai-nilai akhlak yang akan diterapkan kepada siswa. Salah satu contoh hasil yang menjadi bukti adanya pengaruh kurikulum 2013 adalah cerita singkat berikut ini.

Guru : Pak kepala sekolah, ternyata kurikulum 2013 tidak ada hasilnya jika saya diterapkan di kelas. Si Santo itu pak masih tetap saja tidak bisa berhitung. Padahal kan dia sudah kelas enam. 

Kepala sekolah : Apa ibu benar-benar sudah melakukan pembelajaran dengan kurikulum 2013 dengan benar. Mungkin saja kan ibu salah mempraktekkan kurikulum 2013.
Guru : Tidak pak, saya yakin saya sudah benar dalam mengaplikasikan kurikulum yang terbaru tersebut.
Kepala sekolah : Memang Santo yang tidak bisa apa bu?
Guru : Dia itu tidak bisa berhitung pak. Coba bapak bayang kan, dia hanya lancar dalam berhitung dari angka 1 - 10 doang. Mau jadi apa nanti besarnya.
Kepala : Itu mudah bu, nanti Santo akan saya daftarkan jadi wasit cabang olahraga tinju. Saya yakin dia akan jadi wasit yang baik hati karena kurikulum 2013 ini.
Guru : @#$#%??????????????

Lihat Cerita Lucu Pendidikan lainnya di Kumpulan Cerita Lucu. 

Nasehat Buat Yang Jomblo

Kumpulan Cerita Lucu~Pernah lihat sponsor yang ada di televisi, "TRUK AJA GANDENGAN." Itu menyakitkan sekali sob bagi yang sedang jomblo. Tapi ini ada sedikit cerita yang bisa membuat jomblowan atau jomblowati yang ingin memiliki pasangan sesuai kehendak hatinya. 

Y : Bang, saya mendambakan seorang gadis yang cantik, pintar, kaya, alim, dan yang setia. Bagaimana caranya yang bang?, (tanya dengan nada gelisah). 

Z : Oh itu sangat mudah, saya punya jurus yang saya namakan 3B. 

Y : Kasih tahu dong bang. Saya do'akan deh supaya bisa masuk surga. (xixixixi) 

Z : Bener nih? Apa kamu siap melaksanakan 3B tersebut.

Y : Siap komandan!!! 

Z : Ok, untuk B yang pertama, berdo'a. 

Y : Waduh, bukannya sombong atau takabur bang ya, tapi saya selalu berdo'a. Setidaknya saya berdo'a 5 kali dalam sehari.

Z : Ya ya ya, kalau begitu kamu harus melakukan B yang kedua. 

Y : Apa B yang kedua itu bang? (tidak sabar) 

Z : B yang kedua dari saya adalah, berusaha. 

Y : Bukan maksud ane melebih-lebihkan bang ya. Tapi ane selalu berusaha, pagi, siang, malam, ane selalu berusaha. (kecewa dan putus asa) 

Z : Santai kawan, jangan putus asa. Tinggal B yang ketiga. Saya yakin kamu belum melakukan B yang ketiga. Saya bisa jamin itu. 

Y : B yang kita apa sob. Ayo katakan, cepet. (tidak sabar lagi) 

Z : B yang ketiga atau yang terakhir dari saya, yang saya yakin kamu belum melakukannya adalah BERCERMIN. (sambil meninggalkan si jomblo) 

Y : (misuh-misuh gak karuan)

Lihat Cerita Lucu Cinta lainnya di Kumpulan Cerita Lucu. 

Gara-gara Polisi

Kumpulan Cerita Lucu~Di tempat istimewa seorang napi yaitu yang biasa kita sebut dengan penjara. Tiga orang narapidana baru dikumpulkan dalam satu sel. Ketiga-tiganya masuk penjara tersebut dijebloskan ke penjara gara-gara polisi. Saking marahnya, saking keselnya, saking jengkelnya, mereka tidak bisa berbuat apa-apa. Karena tidak bisa berbuat apa-apa jalan pintasnya adalah membicarakan kejelekan tentang polisi. Sampai pada pembicaraan seperti ini:

Napi1 : Gue kesel, jengkeelll banget sama yang namanya polisi. 

Napi2 & 3 : Emangnya kenapa? 

Napi1 : Ya iya lah, gue kesel sama polisi. Gue masuk sini gara-gara polisi. 

Napi2 : Emang loe dimasukkan sini pelanggaran loe apa? 

Napi1 : Gue nabrak polisi. 

Napi2 : Terus mati? 

Napi1 : Nggak, cuma kena sedikit doang. Masa cuma nyrempet saya dikurung 3 bulan. 

Napi2 : Gue juga. Saya masuk kesini hanya masalah sepele. 

Napi3 : Emang masalahnya apa? 

Napi2 : Gue pakai motor ugal-ugalan, gak pake helm, terus gak punya stnk. 

Napi3 : Cuma itu doang?

Napi2 : terus aku sogok pake uang. 

Napi1 : Elo sendiri kok bisa sampai sini. 

Napi3 : Ah, juga masalah sepele. 

Napi2 : Apa masalahnya? 

Napi3 : Gue korupsi, 

Napi1 & 2 : HaH..... Korupsi?????

Napi3 : Yaaaa waktu jadi polisi.

Lihat Cerita Lucu Polisi lainnya di Kumpulan Cerita Lucu. 

Pacar Mama Saat SD

Kumpulan Cerita Lucu~Anak : Mama,.. Tadi ada orang yang cari mama.
Mama : Siapa nak?
Anak : Kata om tadi sih, dulu pacarnya mama waktu SD.
Mama : Oh iya, benarkah?
Anak : Iya benar ma...
Mama : Perasaan mama dulu tidak pernah pacaran waktu SD, kan pacaran itu tidak boleh. (dalam hati: dia pasti Jhony, kayak gimana ya sekarang dia? tambah ganteng gak ya???ckckckck)
Anak : Tapi om tadi bilangnya begitu.
Mama : Namanya siapa om tadi?
Anak : Saya lupa tidak tanya namanya ma..
Mama : Terus, orangnya kayak gimana?
Anak : Orangnya gede, botak, berkumis, brewok, terus di leher ada tatonya.
Mama : Apa???(kaget). Tidak mungkin. Pacar mama SD dulu tidak botak, tidak berkumis, tidak brewok, apalagi punya tato. Tidak mungkin!!!
Anak : Berarti mama dulu memang benar pacaran dong????
Mama : !@#$%#$^^&%*

Lihat Cerita Lucu Cinta lainnya di Kumpulan Cerita Lucu.

Becak Dilarang Masuk!

Kumpulan Cerita Lucu~Saat menjadi Presiden, Gus Dur pernah bercerita kepada Menteri Pertahanan Mahfud MD tentang orang Madura yang katanya banyak akal dan cerdik. Ceritanya ada seorang tukang becak asal Madura yang pernah dipergoki oleh polisi ketika melanggar rambu “Becak dilarang masuk”. Tukang becak itu masuk ke jalan yang ada rambu gambar becak disilang dengan garis hitam yang berarti jalan itu tidak boleh dimasuki becak.

“Apa kamu tidak melihat gambar itu? Itu kan gambar becak tak boleh masuk jalan ini,” bentak Pak polisi.

“Oh saya melihat pak, tapi itu kan gambarnya becak kosong tidak ada pengemudinya. Becak saya kan ada yang mengemudi, tidak kosong berarti boleh masuk,” jawab si tukang becak.

“Bodoh, apa kamu tidak bisa baca ? Di bawah gambar itukan ada tulisan bahwa becak dilarang masuk,” bentak Pak polisi lagi.

“Tidak pak, saya tidak bisa baca, kalau saya bisa membaca maka saya jadi polisi seperti sampeyan, bukan jadi tukang becak begini,” jawab si tukang becak sambil cengengesan. 

Lihat Cerita Lucu Gus Dur lainnya di Kumpulan Cerita Lucu. 

Presiden RI Berpenyakit Gila

Kumpulan Cerita Lucu~KH Abdurrahman Wahid alias Gus Dur dikenal sebagai sosok humoris. Saat menjadi presiden pun sifat itu tak hilang sampai-sampai membuat Presiden AS, Bill Clinton, terbahak-bahak Begitu juga ketika berkunjung ke Kuba, gurauan Gus Dur sempat membuat Fidel Castro yang bertampang sangar itu tertawa. Ketika ke Kuba, Gus Dur memancing tawa dengan gurauan, yaitu :

“Semua presiden Indonesia punya penyakit gila. Presiden pertama Bung Karno, ujar Gus Dur, gila wanita. Presiden kedua Soeharto gila harta, presiden ketiga Habibie benar-benar gila ilmu. Sedangkan Gus Dur sendiri sebagai presiden keempat sering membuat orang gila karena yang memilihnya juga orang-orang gila.

Sebelum tawa Castro reda, Gus Dur langsung bertanya.

"Yang Mulia Presiden Castro termasuk yang mana?" Castro menjawab sambil tetap tertawa, "Saya termasuk yang ketiga dan keempat." 

Lihat Cerita Lucu Gus Dur lainnya di Kumpulan Cerita Lucu.

Agama Yang Paling Dekat Dengan Tuhan

Kumpulan Cerita Lucu~Perbedaan dalam berbagai hal termasuk aliran dan agama, kata mantan Presiden RI ini, sebaiknya diterima karena itu bukan sesuatu masalah. Jika sudah bisa menerima perbedaan maka akan lebih terbuka dalam berdialog, bahkan kata Gus Dur, lahir lelucon seperti yang dilontarkan seorang kyai, bhiksu, dan pendeta.

Pendeta mengatakan : “Kami dekat sekali dengan Tuhan. Jadi kami memangil Tuhan Anak, Tuhan Bapak.”

Si bhiksu menimpali : “Kami juga dekat. Bukan manggil Bapak, tapi Om.” 

Lha bagaimana dengan Anda, pak kyai ?

Pak Kyai menjawab: “Boro-boro deket, manggil-nya aja mesti pake menara,” ujar Gus Dur diiringi tawa seisi ruangan. 

Lihat Cerita Lucu Gus Dur lainnya di Kumpulan Cerita Lucu. 

NU Baru Buatan Gus Dur

Kumpulan Cerita Lucu~Suatu hari, di bulan Ramadan, Gus Dur bersama seorang kiai lain (kiai Asrowi) pernah diundang ke kediaman mantan presiden Soeharto untuk buka bersama. Setelah buka, kemudian salat Maghrib berjamaah. Setelah minum kopi, teh dan makan, terjadilah dialog antara Soeharto dan Gus Dur.

Soeharto : “Gus Dur sampai malam di sini?”

Gus Dur : “Engga Pak! Saya harus segera pergi ke ‘tempat lain’.”

Soeharto : “Oh iya ya ya… silaken. Tapi kiainya kan ditinggal di sini ya?”

Gus Dur : “Oh, iya Pak! Tapi harus ada penjelasan.”

Soeharto : “Penjelasan apa?”

Gus Dur : “Salat Tarawihnya nanti itu ‘ngikutin’ NU lama atau NU baru?”

Soeharto jadi bingung, baru kali ini dia mendengar ada NU lama dan NU baru.

Kemudian dia bertanya.

Soeharto : “Lho NU lama dan NU baru apa bedanya?”

Gus Dur : ” Kalau NU lama, Tarawih dan Witirnya itu 23 rakaat.”

Soeharto : “Oh iya iya ya ya… ga apa-apa….”

Gus Dur sementara diam.

Soeharto : “Lha kalau NU baru?”

Gus Dur : “Diskon 60% !”

Hahahahahaha…. (Gus Dur, Soeharto dan orang-orang yang mendengar dialog

tersebut pun tertawa.)

Gus Dur : “Ya, jadi salat Tarawih dan Witirnya cuma tinggal 11 rakaat.”

Soeharto : “Ya sudah, saya ikut NU baru aja, pinggang saya sakit.” 

Lihat Cerita Lucu Gus Dur lainnya di Kumpulan Cerita Lucu. 

Keliling Dunia Tidak Mati Kok

Kumpulan Cerita Lucu~Empat dokter ahli menyampaikan analisis negatif terhadap kesehatan Gus Dur kepada DPR. Jauh sebelumnya, salah satu Ketua DPP Partai Golkar Agung Laksono juga pernah mengungkit masalah itu. Agung, yang juga dokter, mengusulkan agar Presiden Gus Dur diperiksa oleh tim dokter independen. Usul itu disetujui oleh Ketua MPR Amien Rais. Saat Gus Dur berkunjung ke Kairo, wartawan pun menanyakan usulan Agung Laksono itu. “Kalau mau tahu soal kesehatan sata, tanya saja sama dokter yang pernah memeriksa saya,” jawab Gus Dur serius. Kalau belum percaya? “Gampang saja, saya keliling (dunia) ini tidak mati kok,” jawab Gus Dur menekankan betapa sehatnya dia. Tapi kemudian Gus Dur bilang, “Masalah begitu jangan tanya sayalah. Saya sudahmalas menjawabnya. Punya ambisi politik saja kok sampai begitu.” 

Lihat Cerita Lucu Gus Dur lainnya di Kumpulan Cerita Lucu. 

Presiden Nyeleneh

Kumpulan Cerita Lucu~Gus Dur selalu dianggap aneh dan berbeda dengan orang lain. Anggapan ini juga dirasakan oleh mantan Menteri Pertahanan Mahfud MD. Dia juga merasa herankenapa justru dirinya yang saat itu dosen di UI Yogyakarta menjadi Menhan.

“Saya heran kok saya dijadikan Menhan. Gus Dur memang nyleneh. Kalau nggak nyleneh nggak mungkin memilih saya menjadi Menhan,” aku Mahfud disambut geer audien dalam satu forum talkshow di televisi swasta nasional. Mahfud juga pernah mengaku akan mundur dari posisi menteri.

“Saat itu saya dapat hujatan yang luar biasa. Belum-belum kok sudah dapat kritikan luar biasa. Saya ketemu teman-teman di Yogya. Dalam suatu rapat, saya tegaskan bahwa saya akan mundur dari menteri. Eh, tidak berselang beberapa menit, Gus Durtelepon: “Pak Mahfud jangan mundur.” 

Lihat Cerita Lucu Gus Dur lainnya di Kumpulan Cerita Lucu. 

Nggak Punya Latar Belakang Presiden

Mantan presiden Alm. KH. Abdurrahman Wahid memang unik. Dalam situasi genting dan sangat penting pun dia masih sering meluncurkan joke-joke yang mencerdaskan.

Seperti yang dituturkan Ketua Mahkamah Konstitusi Mahfud MD saat diinterview salah satu televisi swasta. “Waktu itu saya hampir menolak penunjukkannya sebagai Menteri Pertahanan. Alasan saya, karena saya tidak memiliki latar belakang soal TNI/Polri atau pertahanan,” ujar Mahfud.

Tak dinyana, jawaban Gus Dur waktu itu tidak kalah cerdiknya. “Pak Mahfud harus bisa. Saya saja menjadi Presiden tidak perlu memiliki latar belakang presiden kok,” ujar Gus Dur santai. 

Lihat Cerita Lucu Gus Dur lainnya di Kumpulan Cerita Lucu. 

Radio Islam

Seorang Indonesia yang baru pulang menunaikan ibadah haji terlihat marah-marah.

“Lho kang, ngopo ngamuk-ngamuk membanting radio? (kenapa marah-marah membanting radio?)” tanya kawanan penasaran.

“Pembohong! Gombal!” ujarnya geram.

Temannya terpaku kebingungan.

“Radio ini di Mekkah tiap hari ngaji Al-Qur’an terus. Tapi disini, isinya lagu dangdut thok. Radio begini ko’ dibilang islami.”

“Sampean (Anda) tahu itu radio islami dari mana?”

“Lah..., itu bacaanya all-transistor. Kan pakai AL. 

Lihat Cerita Lucu Gus Dur lainnya di Kumpulan Cerita Lucu. 

Gus Dur Bercanda Dengan Fidel Castro

Gus Dur bercerita kepada pemimpin Kuba, Fidel Castro, bahwa ada tiga orang tahanan berada dalam satu sel. Mereka saling bercerita tentang bagaimana bisa mereka sampai ditahan di sel tersebut.

Tahanan pertama, “Saya dipenjara karena saya anti dengan Che Guevara.” Seperti yang telah diketahui, Che Guevara adalah seorang pemimpin perjuangan kaum sosialis di Kuba.

Mendengar tahanan pertama bercerita seperti itu, tahanan kedua geram. “Oh,..kalau saya dipenjara karena saya pengikut Che Guevara.”

Kemudian keduanya terlibat perang mulut. Tapi perang mulut tersebut berhenti, kemudian bertanya ke Tahanan ketiga, “Kalau kamu dipenjara karena apa?”

Lalu tahanan ketiga tersebut menjawab dengan berat hati, “Karena saya Che Guevara...”

Fidel Castro pun tertawa tergelak-gelak mendengar guyonan Gus Dur tersebut.  

Lihat Cerita Lucu Gus Dur lainnya di Kumpulan Cerita Lucu. 

Gus Dur Lupa Tanggal Lahir

Abdurrahman Wahid nama aslinya, tapi sapaan Gus Dur lebih sering didengar oleh telinga kita. Lahir di Denanyar, Jombang Jawa Timur. Tepatnya hari sabtu, tanggal .....???

Ada misteri di tanggal lahirnya.

Gur Dur ternyata tidak tahu persis tanggal berapa sebenarnya beliau dilahirkan. Sewaktu kecil, saat beliau mendaftar sebagai siswa SD di Jakarta, Gus Dur ditanya,

“Namamu siapa Nak???”

“Abdurrahman”, jawab Gus Dur.

“Tempat dan Tanggal lahir?”,

“tanggal 4, bulan 8, tahun 1940”, lanjut Gus Dur. Tetapi ketika Gus Dur menjawab pertanyaan itu, Gus Dur terdiam sejenak, terlihat agak ragu, karena Gus Dur tidak hafal bulan kelahirannya. Gus Dur hanya hafal bulan Qomariahnya (dihitung berdasarkan perputaran bulan). Beliau tidak ingat bulan syamsiyahnya (dihitung berdasarkan perputaran matahari).

Yang Gus Dur maksud, beliau lahir di bulan Sya’ban, bulan ke-8 dalam hitungan qomariah. Akan tetapi, gurunya menganggap bulan ke-8 itu adalah bulan Agustus.

Maka sejak saat itu beliau dianggap lahir pada tanggal 4 Agustus 1940. Padahal sebenarnya, beliau lahir di pada tanggal 4 Sya’ban 1359 Hijriah, atau tepatnya tanggal 7 September 1940. 

Biar Teman Tidak Gaptek

Di zaman modern ini sungguh sangat disayangkan jika kita atau yang disekeliling kita entah itu kerabat dekat, teman baik, seseorang yang kita sayangi adalah orang yang GAPTEK. Alias Gagap Teknologi. Kasihanilah mereka karena ke-gaptekannya. Mereka GAPTEK, bukan berarti mereka ingin GAPTEK. Akan tetapi, memang terkadang mereka tidak punya apa yang kita sebut kesempatan, waktu luang, dan lain sebagainya. Untuk itu, supaya meminimalisir angka ke-GAPTEK-an orang-orang disekitar kita, sadarkan mereka dengan cara berikut:

1. Dekati dan berikan senyuman kepastian kepada mereka. 
2. Pandang matanya dengan penuh keyakinan. 
3. Dekatkan mulut anda ke telinganya. 
4. Bisikkan dengan penuh keyakinan bahwa dia: "NDESOOOOO........." 

Wkwkwkwkwk

One More

Makan di restoran mewah yang bergengsi merupakan impian bagi Tono. Akan tetapi, hal itu tidak sebanding dengan uang hasil kerja Tono yang hanya sebagai buruh pabrik. Suatu ketika saat yang ditunggu-tunggu itu tiba. Leni salah seorang teman Tono akan mengadakan pesta yang diselenggarakan di restoran mewah plus mahal. Lebih senang lagi, teman-teman yang diundang disuruh pesan sesukanya. Pelayan pun datang untuk menanyakan menu apa yang akan dipesan. Saat itu, Tono memesan menu yang spesial di restoran ini.
Setelah itu makanan dihidangkan. Namun apa yang terjadi? Tono tidak suka dengan menu spesial di restoran ini.
Tono: (makanan apa ini? tidak enak)
Kemudian Tono melihat disampingnya seorang pengunjung bule dengan menu spageti. Tono ingin memesannya. Tapi apa boleh sama leni ya???
Tono pun berbisik kepada Leni, "Len, boleh pesan lagi nggak?
"Boleh", jawab leni.
Tapi Tono tidak tahu nama makanan yang dipesan orang yang disampingnya tersebut.
Bule: Phelhayan... One More... (memesan lagi kepada seorang pelayan)
Tono: (Oh... Jadi namanya One More... )

Tono pun memesan lagi kepada pelayan, "Pelayan, One More..."
Selang beberapa menit, pelayan itu datang dengan menu spesial seperti yang dipesan Tono pertama kali.
Tono: ??????????

Bukti Kontraktor Indonesia Paling Hebat

Seseorang yang akan membangun istana yang megah bingung, dia ingin membangun sebuah istana yang besar dan megah tapi tidak tahu harus menyuruh siapa. Akhirnya, dia memerintahkan Paimin anak buahnya yang sudah menjadi tangan kanan bos tersebut. Setelah itu, Paimin mencari seorang kontraktor. Wal hasil, dia menemukan tiga kontraktor yang masing-masing berasal dari Amerika, Jepang, dan Indonesia. Paimin pun menanyakan biaya untuk membangun istana tersebut.
Paimin: Kira-kira berapa biaya yang dibutuhkan untuk membangun istana yang diharapkan bos saya?
Amerika: Kurang lebih 250 dollar.
Paimin: Bagimana dengan anda?
Jepang: Saya ingin 400 dollar, akan tetapi saya bertanggung jawab dan menjamin bos kamu akan puas dengan pekerjaan saya.
Paimin: Boleh juga tuh. Terus bagaimana dengan kamu orang Indonesia.
Indonesia: Saya berani kasih tarif 1000 dollar.
Paimin: Oh my God.... Apa? Kok mahal sekali? (terkejut dengan harga yang ditawarkan orang Indonesia)
Kemudian sambil berbisik kontraktor Indonesia bilang ke Paimin.
Indonesia: Tenang... 300 dollar untuk saya, 300 dollar untuk kamu, sisanya kita suruh Jepang yang mengerjakan.

Bahaya Terbaru dari Menonton Film Perang

Siapa yang tidak suka menonton film? Di zaman modern ini, saya pastikan dirumahnya pasti ada yang namanya TV walaupun ada satu. Banyak tayangan yang sangat bermanfaat untuk kita konsumsi. Akan tetapi, disana juga ada bahaya yang ditimbulkan dari efek samping menonton TV, salah satu tayangan laga atau aksi yang membahayakan untuk ditonton adalah perang. Dan ini berita terbaru yang ditemukan oleh seorang nenek tentang bahaya dari menonton film perang.

Nenek: Kek, jangan sekali-kali kakek menonton film perang. 

Kakek: Memangnya kenapa nek? 

Nenek: Pokoknya jangan! Berbahaya kek. Nenek tidak mau menanggung resikonya lho kek. 

Kakek: Ah, nenek jangan nakut-nakutin. 

Nenek: Kakek ini masa gak percaya sih sama nenek. (dengan nada tinggi) 

Kakek: Ya udah, kakek percaya. 

Dan disinilah puncak ceritanya. Ketika kakek sedang sendiri, Sang Kakek penasaran. Bahaya apa yang ia dapatkan jika menonton film perang. Karena sangat penasaran, akhirnya kakek menyalakan TV dan mencari tayangan film perang. Setelah ditemukan film perang antara dua negara. Kakek pun tidak tahu negara apa yang perang itu. (apalagi saya, hehe) Ketika sedang asyik menonton. Nenek datang. 

Nenek: Kakeeek, sudah dibilangin jangan menonton film perang, eh masih aja nonton. Matikan TV nya kek! 

Kakek: Sebentar nek, kakek belum tahu ini yang perang negara mana? 

Nenek: Pokoknya matiin! 

Kakek: Bentar nek. 

Di dalam TV tersebut sedang seru-serunya perang berlangsung. Disertai tembakan, teriakan para tentara, dan akhirnya bom meledak di sekitar tentara. Duar.... 

Nenek: Kakeeeek,... matiin. lihat itu, bomnya meledak, Bahaya kek.... TV kita bisa meledak. Nenek sudah gak bisa beli TV lagi. Mana sekarang TV mahal-mahal. 

Kakek: !@#$%^.....(Kowa-kowo nenek iki)

Alasan Mengapa Indonesia Disebut Bangsa Yang Penakut

Alasan mengapa Indonesia disebut bangsa yang penakut. 

1. Warga takut kepada Pak RT/RW. 

2. Pak RT/RW takut kepada Pak Carek. 

3. Pak Carek takut kepada Pak Lurah. 

4. Pak Lurah takut kepada Pak Camat. 

5. Pak Camat takut kepada Pak Wakil Walikota. 

6. Pak Wakil Walikota takut kepada Pak Walikota. 

7. Pak Walikota takut kepada DPRD Kabupaten. 

8. Pak DPRD Kabupaten takut kepada Pak Wakil Gubernur. 

9. Pak Wakil Gubernur takut kepada Pak Gubernur. 

10. Pak Gubernur takut kepada Pak DPRD. 

11. Pak DPRD takut kepada Pak Wakil Presiden. 

12. Pak Wakil Presiden takut kepada Pak Presiden. 

13. Pak Presiden takut kepada WARGA / RAKYAT. 

Akan tetapi tidak semua bangsa Indonesia ini penakut. Contohnya, 

(saya urutkan dari yang bukan penakut, berani, dan paling berani) 

1. Orang yang tidak takut menulis artikel "Alasan mengapa Indonesia disebut bangsa penakut", (otomatis saya), hehe... 

2. Orang yang berani memberikan jempol (Like) pada artikel ini. (direkomendasikan bagi pimpinan desa sampai kota)

3. Orang yang men-share (menyebar luaskan) artikel ini. (direkomendasikan bagi pimpinan provinsi sampai negara)

NB: Tolong like dan share!!! Biar kita tidak dikatakan bangsa yang penakut. 

"Takutlah kalian semua kepada Allah dimanapun engkau berada. Dan iringilah perbuatan buruk dengan perbuatan baik niscaya dapat menghapusnya. Dan bergaullah sesama manusia dengan budi pekerti yang luhur."

Agar Pasangan Terlihat Cantik

Istri: Papa ini benar-benar jahat. Sudah tidak mikirin mama. Mengapa Pa??? Mengapa??? Selalu mabuk-mabukkan. Papa memang tega sekali, sukanya boros-borosin uang. Sayang kan pa, kalau uang dibuat mabuk-mabukkan. Nanti kalau uangnya habis kita makan apa. Pokonya mama tidak mau kalau sampai mama nanti kelaparan. mikir dong pa.... mikir.... Pake otak, bukan pake dengkul... (dengan nada tinggi)
Papa: Mama ini juga, papa juga gak terima ma. Mama juga selalu boros-borosin uang. Coba bayangkan, tiap hari mama selalu ke salon. Apa itu tidak buang-buang duit juga. Mama harusnya sadar. Mama itu yang lebih boros dibanding papa. (tidak kalah nada tingginya).
Istri: Pa, mama ke salon itu hanya untuk papa. Papa tau gak sih, kan mama ke salon agar terlihat cantik. Supaya papa itu tambah sayang ke mama. Sadar dong pa.
Papa: Ma, papa ini masih sadar. Tidak tidur. Mama dong yang sadar. Papa selalu mabuk kan juga karena mama. Supaya mama itu terlihat CANTIK.

Lagu Kemerdekaan Indonesia Model Baru

Menjadi warga negara Indonesia, sudah tidak sepantasnya jika tidak hafal dengan lagu kemerdekaan Indonesia. Jika ada yang tidak hafal dengan lagu kemerdekaan negaranya sendiri, adalah tanggung jawab seorang guru sebagai pendidik atau pengajar yang harus mendidik dan mengajarkan lagu kebangsaan negara Indonesia tersebut. Padahal, lagu ini ini harus sudah dihafal sejak sekolah di jenjang sekolah dasar (SD). Namun, bagaimana pendapat anda jika ada seorang murid diajarkan lagu kebangsaan Indonesia tersebut tapi dia malah merubah lagunya???
Guru: Ayo anak-anak, kemarin ibu sudah ajarkan kalian lagu kemerdekaan Indonesia. Sekarang siapa diantara kalian yang sudah hafal dan berani untuk menyanyikannya di depan kelas?
Suasana kelas senyap. Semua pada takut atau malu untuk menyanyikan di depan kelas. Melihat situasi yang demikian, seorang guru tersebut tidak tinggal diam. Dia menunjuk salah seorang siswanya dengan diberikan motivasi dan sedikit paksaan untuk menyanyikan lagu tersebut.
Guru: Ayo, bagaimana kalau Andi yang menyanyikannya. Kemarin kan ibu lihat Andi sudah bisa. Bagaimana anak-anak.
Seluruh murid: hore,,.. andi,.. andi.... andi.... andi....
Andi: Malu bu,
Guru: Kenapa malu, Andi kan tidak melakukan kesalahan.
Andi: Nanti kalau saya salah bernyanyi bagaimana bu?
Guru: Ya tidak apa-apa, nanti kan bisa dibenarkan oleh ibu guru,
Andi: Janji bu ya....
kemudian Andi bernyanyi: "ENAM BELAS AGUSTUS TAHUN EMPAT LIMA." n
Guru: Bukan Enam belas Andi, tapi tujuh belas.
Andi: (mengulang bernyanyi lagi). "ENAM BELAS AGUSTUS TAHUN EMPAT LIMA."
Guru: Andi, tadi kan bu guru sudah bilang. Bukan Enam Belas, Tapi Tujuh Belas.
Andi: (mulai bernyanyi lagi). "ENAM BELAS AGUSTUS TAHUN EMPAT LIMA."
Guru: Andi!!! (meninggikan suaranya karena geram dengan Andi yang selalu salah bernyanyi).
Andi: Bu, saya kan belum selesai bernyanyi. "ENAM BELAS AGUSTUS TAHUN EMPAT LIMA, BESOKNYA HARI KEMERDEKAAN KITA, HARI MERDEKA, NUSA DAN BANGSA......"
Guru: (pukul-pukul tembok, jungkir balik, mbanting buku, terus semaput)

Cara Ayam Mendapatkan Cintanya

Assalamu'alaikum Wr.Wb.... Perkenalkan, Gue adalah Jeger. Orang-orang menyebut gue si Jeger. Gue adalah seorang ayam yang paling beruntung di dunia ini. Loe tau kenapa, Majikan gue memberikan banyak bidadari-bidadari betina yang montok-montok, bahenol-bahenol, pokoknya cantik-cantik dah. Lebih beruntung lagi, dalam satu kandang hanya gue yang jantan, semuanya betina. Loe bayangin sob! dalam sehari, gue kumpulin betina itu satu persatu. Nikmat apa ini sob....... Pokoknya elo bakal iri dah.
Namun, seminggu yang lalu, majikan gue beli ayam jago lagi, kekar, gagah, cakep lagi. Otomatis, bidadari-bidadari betina gue semua terpikat oleh jago yang katanya lebih muda dari gue. Gue sakit hati sob,,,
Mau gue bunuh itu jago, tapi gue yakin gue pasti kalah sob. Soalnya, gue lebih kecil darinya, lebih kurus darinya, terus suaranya bikin badan ini gemetar sob. Gue takut sob. Tapi jangan panggil gue Jeger kalau tidak bisa menyingkirkan jago baru ini.
Pagi-pagi, gue ajak bicara dia.
Gue (si Jeger): Halo sob, loe punya nama?
Alex: Gue Alex.
Gue: Mau balap lari dengan gue? Kalo loe punya nyali, gue tantang loe adu kecepatan.
Alex: Om, udah tua jangan ngajak saya lari. Pasti loe kalah. Gue kan lebih muda.
Gue: Tapi sob, gue larinya duluan. Sekitar 15 meter, baru loe susul gue. Berani gak loe? punya nyali gak loe?
Alex: Taruhannya apa boz?
Gue: Kalo loe menang, gue akan pergi dari sini. Jadi loe bisa nikmatin semua bidadari betina disini.
Alex: Setuju. Ini janji antara seorang pejantan. Ingat itu.

Kemudian setelah ditentukan arenanya. Gue Si Jeger lari dengan cepat duluan. Kira-kira dapat 15 meter, Alex menyusul. Ternyata, seperti dugaan gue, Alex lebih cepat larinya. Tapi gue santai. Alex pun sedikit lagi menyusul gue. Sebelum dia bener-bener mau mendahului gue. Majikan (manusia) gue datang langsung menangkap Alex. Kemudian majikan gue bilang.
Majikan (manusia): Dasar ayam homo, saya beli kamu mahal-mahal buat menggauli ayam-ayam betina. Eh. kamu malah suka sama yang jantan. Rugi saya beli kamu.
Alex: petok petok, petok-petok,... kukuruyuk...

Gue: Hahahaha, semua berjalan sesuai rencana. Emang loe itu kekar alex, tapi blo'on. Kukuruyuk..... Ini cerita gue, gimana cerita loe. Jangan duplikat atau copy paste cerita gue ya. Bagikan atau share cerita gue yang banyak ya....! Biar dunia pada tau keberadaan gue, Gue Si Jeger Ayam yang paling beruntung di dunia ini, hahahaha Kukuruyuuuuuuuuk......

Syarat Mudah Untuk Menjadi Dokter

Kali ini seorang dosen fakultas kedokteran sedang mengajak para mahasiswa untuk langsung praktek meneliti mayat. Maka diajaklah seluruh mahasiswa untuk pergi ke ruang mayat. Sang dosen menjelaskan panjang lebar tentang tata cara menangani sebuah mayat.
Dosen: Saudara-saudara, jika kalian menjadi dokter nantinya, satu sifat yang harus kalian hilangkan adalah sifat jijik. Jangan sampai ketika ada mayat kalian langsung pergi dengan berbagai alasan. Jadi sekarang kita akan melatih untuk menghilangkan rasa jijik terhadap mayat.
Sang dosen pun memperagakan apa saja yang dilakukan untuk menangani mayat.
Dosen: Saudara-saudara, coba ikuti apa yang saya lakukan.
Kemudian sang dosen memegang pantat mayat dan memasukkan jarinya ke anus mayat tersebut.
Dosen: Kalian harus ikuti apa yang saya lakukan.
Tanpa pikir panjang, seluruh mahasiswa mengikuti apa yang diperintahkan oleh sang dosen.
Kemudian sang dosen menjilat jarinya. Spontan seluruh mahasiswa kaget,
Dosen: Ayo, ikuti apa yang saya lakukan.
Sebagian mahasiswa pun mual-mual, tapi mereka harus menahannya.

Dosen: Satu lagi yang harus kalian ingat. Jadi seorang dokter, kalian harus teliti dan sangat teliti. Maaf, saya tadi mengetes ketelitian pandangan saudara. Saya tadi memasukkan jari telunjuk saya ke anus mayat, kemudian saya hanya menjilat jari tengah saya saja. Jadi, jari apa yang kalian masukkan ke anus? dan jari apa yang kalian jilat?
Mahasiswa 1: (Muntah-muntah)
Mahasiswa 2: (hoek-hoek)
Mahasiswa 3: (gulung-gulung)
Mahasiswa 4: (Pingsan)

Qurban Sapi Untuk Delapan Orang?

Di hari raya besar kali ini, Pak John berqurban satu sapi. Akan tetapi sapi tersebut hasil dari iuran Pak John bersama tujuh temannya. Ketika dibawa ke masjid, Pak John menyerahkan sebuah kertas yang isinya delapan nama yaitu nama Pak John dan tujuh temannya tersebut. Saat dibaca oleh ketua panitia qurban, dia kaget. Soalnya Pak John hanya memberikan satu sapi tapi untuk delapan nama orang yang berqurban. Padahal, semestinya hanya tujuh orang.
Ketua: Pak John!!! Sapi ini untuk delapan orang yang di kertas ini?
Pak John: Iya, memangnya kenapa?
Ketua: Tidak bisa Pak John. Satu sapi itu cukup hanya tujuh orang. Berarti Pak John kelebihan satu nama orang.
Pak John: Tapi sapi ini dibeli dari iuran delapan orang pak.
Ketua: Iya, tapi tidak bisa untuk delapan orang. Kalau pak John tambah satu kambing, baru bisa.
Pak John: Tidak bisa pak, sapi ini harus untuk delapan orang.

Akhirnya Pak John dan Ketua panitia adu mulut alias eyel-eyelan. Kemudian datang pak ustadz.
Ustadz: Ada apa ini, kok ribut-ribut?
Ketua: Ini pak, Pak John berqurban hanya satu sapi, tapi atas nama delapan orang. Tidak bisa kan pak ustadz? Harusnya kan cuma tujuh orang.
Pak John: Tapi pak ustadz, sapi ini dibeli dari hasil iuran delapan orang. Mau tidak mau harus bisa pak.
Ustadz: Oh.... begitu masalahnya. Pak John! Apa Pak John tahu? Kalau sapi ini bisa dibuat kendaraan untuk masuk ke surga?
Pak John: Iya tahu Pak.
Ustadz: Sapi ini kalau dinaiki oleh delapan orang, muat atau tidak?
Pak John: Iya tidak muat. Tapi dinaiki tujuh orang juga tidak muat.
Ustadz: Karena tidak muat, nanti diakhirat sapi ini bentuknya dibesarkan oleh Allah.
Pak John: Berarti muat dong kalau dinaiki oleh delapan orang?
Ustadz: Iya muat, tapi permasalahannya. kedelapan orang ini tidak bisa menaiki sapi ini sendiri-sendiri. Akhirnya mereka saling membantu dengan cara naik ke punggung temannya. Orang pertama, naik ke punggung orang kedua. Walhasil, orang pertama akhirnya menaiki sapi. Kemudian orang kedua naik ke punggung orang ketiga, orang kedua pun akhirnya bisa sampai di atas punggung sapi. Lalu orang ketiga naik ke punggung orang keempat. Orang ketiga pun sampai di punggung sapi. Begitu terus menerus. Akhirnya sampai hanya tinggal dua orang saja yaitu orang ke-tujuh dan ke-delapan yang belum naik sapi. Orang ketujuh naik punggung orang kedelapan, dan akhirnya sampai. Kemudian orang kedelapan naik punggung siapa? Jika Pak John jadi orang yang kedelapan gimana?
Pak John: terus bagaimana Pak Ustadz.
Ustadz: Caranya, harus beli tangga dulu baru bisa naik. Tangganya apa di akhirat nanti? Yaitu cukup kambing satu.
Pak John: Oh, berarti saya harus beli kambing satu lagi ini pak?
Ustadz: Iya harus.
Pak John: Ya sudah kalau begitu, saya beli kambing satu lagi dah.
Ustadz: (xixixixi,..mudah bohonginnya........)

Abang Becak Gokil

Suatu saat ketika ban mobil Eko bocor di tengah jalan yang tidak begitu jauh dari rumahnya. Kemudian ia bawa mobilnya ke tempat tambal ban. Karena waktu yang mendesak, Eko pun mengambil jalan pintas untuk pulang ke rumah. Dia melihat ke kiri ke kanan. Namun tak satu pun ojek melintas. Selang beberapa menit kemudian, sebuah becak dengan model yang sangat fantastis, berjalan santai diiringi musik keras yang ada dibelakang tempat duduk penumpang.
Tanpa membuang waktu dan kesempatan, akhirnya Eko pun terpaksa harus naik becak tersebut.
Eko: Cak, Becak,...
Abang becak: Mau kemana mas?
Eko: ke jalan Merpati gang VII cak.
Abang becak: Mau yang eksekutif, biasa, atau yang ekonomis.
Eko: Waduh, maksudnya apa cak?
Abang becak: Kalau yang eksekutif tarifnya 20ribu, nanti saya pilihkan jalan yang mulus, disertai full musik, dan saya jamin nyaman di perjalanan.
Eko: Kalau yang biasa?
Abang becak: Kalau yang biasa tarifnya 10ribu, tidak ada musik, jalannya agak lambat, dan saya tidak menjamin kenyamanan di perjalanan, tapi pasti selamat sampai tujuan mas.
Eko: Kalau yang terakhir apa tadi?
Abang becak: Yang ekonomis.
Eko: Bagaimana itu?
Abang becak: Kalau yang ekonomis ini tarifnya hanya 5ribu. Biasanya tidak ada musik, tapi khusus mas nya tidak apa-apa deh, saya kasih musik ntar. Jalannya sesuai permintaan penumpang, dan saya yakin selamat sampai tujuan.
Eko: Kayaknya yang ekonomis boleh juga tuh...
Abang becak: Tapi satu lagi mas, saya duduk di depan sedangkan anda duduk di belakang alias yang mengemudikan becak.
Eko: @#@%#$^^&$%#^&GUAPLEK TUKANG BECAK INI@#$^%$^#^

Ibu Sok Gaul Sok Tau

Bu Lastri adalah seorang janda yang kaya raya, hanya saja tempat tinggalnya di desa. Di dalam hatinya sempat ingin sekali merasakan kehidupan di kota. Akhirnya cita-cita itu pun tiba. Setelah menjual sebidang tanah miliknya, bu Lastri pergi ke kota. Saking kepinginnya, tidak tanggung-tanggung dia memilih hotel bintang lima untuk dijadikan tempat tinggal selama seminggu di kota.
Kemudian dia memesan satu kamar untuk satu minggu ke depan. Lalu dia diantar oleh room boy yang membawa kopernya menuju kamar yang telah dipesan. Setelah pintu tertutup, bu Lastri kaget. Dia marah-marah kepada Room Boy yang mengantar tadi.
Bu Lastri: Hey mas, jangan macam-macam ya, walaupun saya kampungan tapi saya tidak bodoh. Yang saya pesan tadi kamar yang istimewa, kamar pilihan di hotel bintang lima ini. Masa saya diantar di kamar yang sempit kaya begini? Tidak ada TV, terus kalau mau ke kamar mandi dimana?
Room Boy: Maaf bu, kita masih ada di lift.

Ayam Kurus Mahal Pisan

Suatu saat, seorang ibu pergi ke pasar. Dia hendak membeli ayam. sesampainya disana, ibu tersebut langsung mencari pedagang ayam.
Ibu: Bang, ayamnya satu ekor berapa harganya:
Pedagang: Satu ekornya 20 ribu bu...
Ibu: Kok mahal sih, masa ayam kurus begini harganya 20 ribu.
Pedagang: Yaaaa gimana lagi bu, kemoceng aja yang tidak ada dagingnya harganya 15 ribu.
Ibu: ????

Cuma Lima menit

Istri: Mas mau kemana?
Suami: Nggak kemana-mana.
Istri: Mama tolong dibantu masak di dapur sebentar dong....
Suami: (menuju ke dapur). Mau minta dibantu apa ma???
Istri: Tolong gantiin mama goreng ini sebentar dong pa!
Suami: Iya, sini papa gantiin. Emangnya mama mau kemana?
Istri: Mau keluar sebentar. Cuma LIMA MENIT kok pa.
Suami: Ok.
Istri: Tapi jangan lupa pa ya.....!!! setiap 15 menit ikannya di bolak-balik.
Suami: ??????????????(Maunya apa mama ini)

Sebagian DPR Korupsi

Pagi-pagi, kantor sebuah perusahaan koran swasta didatangi oleh seorang DPR dengan marah-marah. Pihak perusahaan koran tersebut dituduh telah menerbitkan sebuah berita palsu. 

DPR: Dimana bos kalian? Kalian ini benar-benar keterlaluan. Berani sekali kalian membuat sebuah berita palsu di koran. Saya tidak terima dituduh yang bukan-bukan. Pintar sekali kalian mengarang cerita bohong, dimuat di koran lagi. Jangan macam-macam ya, saya bisa tuntut kalian. 

Seluruh karyawan pun takut. Melihat dia adalah seorang pimpinan di daerahnya, seorang DPR. Semua karyawan tidak berani menjawab. Tidak lama kemudian Direktur perusahaan koran swasta tersebut datang menghampiri DPR tersebut. 

Direktur: Maaf bapak DPR, ada yang bisa saya bantu? 

DPR: Sangat banyak. Coba lihat koran ini! (dengan marah sambil melemparkan sebuah koran ke direktur). Saya ingin berita ini segera diganti. Coba kamu baca judulnya! 

Kemudian Direktur tersebut membaca sebuah judul berita yang telah ditunjuk oleh DPR tersebut. Di koran tersebut termuat sebuah berita dengan judul "SEBAGIAN DPR KORUPSI". Direktur tersebut mengerti bahwa bapak DPR marah gara-gara judul berita tersebut tidak benar menurut pendapat DPR tersebut. 

Direktur: OK, saya mengerti pak. Saya akan segera menggantinya. 

DPR: Saya ingin cepat diganti, atau kalau tidak saya akan tuntut kamu ke pengadilan. 

Tidak lama kemudian Direktur tersebut terlihat sibuk mengintruksikan kepada semua karyawan agar mengganti judul tersebut. 

Selang beberapa menit, Direktur tersebut menghampiri seorang DPR yang telah menunggu hasil jadi koran yang telah di edit. 

Direktur: Ini pak, sudah saya ganti. (sambil memberikan koran kepada DPR) 

DPR: Bagus, bagus. Kamu memang pantas menjadi direktur di perusahaan koran swasta ini. 

Dengan tersenyum DPR tersebut membaca judul berita yang tadi telah di komplainnya, 

SEBAGIAN DPR TIDAK KORUPSI 

Cara Menggambar Segitiga Sama Kaki

Guru: Anak-anak, materi pelajaran kita sekarang adalah bangun datar. Ibu akan mengajarkan kalian untuk menggambar bangun datar segitiga.

Seluruh kelas menggambar segitiga.
Bobi: Bu guru, saya tidak bisa menggambar segitiga sama kaki.
Ibu Guru: Lho, kenapa tidak bisa. Tadi ibu kan sudah mencontohkan. Ayo sekarang kamu lihat papan tulis.
Bobi: (mlongo sambil lihat papan tulis)
Ibu Guru: Lihat sini ya bobi! (Sambil menggambar segitiga sama kaki)

Selang beberapa menit.
Bobi: Bu guru, saya masih belum bisa menggambar segitiga sama kaki.
Ibu Guru: Tadi kan ibu sudah mengajari kamu menggambar segitiga sama kaki berkali-kali. Kenapa kok masih belum bisa. (dengan nada tinggi). Sekarang Bobi kesini, Saya ajari di depan sini. Awas ya, nanti kalau masih belum bisa.
Bobi: Iya bu, (sambil menuju ke bu guru).

Ibu Guru: Sini, ibu tuntun menggambar segitiga sama kaki. (sambil memegang tangan Bobi untuk menggambar segitiga sama kaki). Lho, sudah jadi kan. Masa menggambar kayak begini kamu tidak bisa.
Bobi: Kalau menggambar seperti ini saya bisa bu. Yang saya tidak bisa adalah menggambar segitiga sama kaki.
Ibu Guru: Lho, yang kita gambar ini kan segitiga sama kaki.
Bobi: Ini bukan menggambar segitiga sama kaki bu, tapi ini menggambar segitiga sama tangan.
Ibu Guru: @#$!@%#$^$%&%*%

Tentara Indonesia Lebih Berani

Suatu ketika setelah rapat, 3 pemimpin sebuah negara berkumpul santai di atas kapal di tengah lautan.

Presiden Amerika, Presiden Jepang, dan Presiden Indonesia. Mereka berbincang-bincang tentang keberanian para tentaranya yang semakin meningkat. Ketiganya masing-masing memuji tentaranya sendiri. 

Presiden Amerika: American soldiers are the bravest soldiers.. do you believe? I can tell them to swim around the ship, although there was a shark. (tentara amerika adalah tentara yang paling berani. apakah kamu percaya? saya dapat menyuruh mereka untuk berenang mengelilingi kapal ini walaupun ada ikan hiu). 

Presiden Jepang & Presiden Indonesia: Really? (benarkah?) 

Presiden Amerika: Captain...! Come here!!! (Kapten! Kemari!!!) 

Captain: Yes Sir. 

Presiden Amerika: Swim one lap around the boat, please! (Berenanglah satu putaran mengelilingi perahu)

Kemudian tentara Amerika tersebut melihat ke laut dan disana ada hiu yang sedang berenang. Tanpa peduli tentara tersebut berenang dengan cepat mengelilingi kapal. 

Presiden Amerika: You see! American soldiers are brave, right? (Kamu lihat! tentara Amerika memang hebat kan? 

Presiden Indonesia: (kagum) 

Presiden Jepang: Sore ga dono yō nide wa arimasen. Nipponhei daitan. (itu belum seberapa. tentara jepang lebih hebat) 

Presiden Indonesia: OH ya????

Presiden Jepang: Gun wa, bōto no mawari san-kai oyogu koto ga aru. (tentara, kamu harus berenang mengelilingi kapal sebanyak tiga kali)

Tentara Jepang itu pun langsung berenang mengikuti perintah dari presidennya. 

Presiden Amerika: (Kagum dan takjub sambil mlongo)

Presiden Jepang: (Bangga sambil jungkir balik) 

Presiden Indonesia: Saya yakin, tentara Indonesia lebih berani dari tentara kalian berdua.

Presiden Amerika & Presiden Jepang: Hahahahahaha... (tidak percaya) 

Presiden Indonesia: Panglima, saya perintahkan kamu untuk berenang mengelilingi kapal ini sebanyak lima kali. 

Tentara Indonesia itu pun melihat situasi di laut kemudian kembali menghadap ke Presiden Indonesia. 

Panglima: Presiden gila, presiden gila, masa nyuruh tentara berenang dengan ikan hiu. Kalau berani, kamu sendiri yang berenang. (sambil marah-marah) 

Presiden Indonesia: Kalian lihat sendiri kan? Dia marah-marah kepada presiden. Tentara Indonesia memang lebih berani. 

Presiden Amerika & Presiden Jepang: (mlongo)

Lihat Cerita Lucu Polisi lainnya di Kumpulan Cerita Lucu. 

Sekarat Gara-gara Salah Sambung

A : Halo... Apakah ini rumahnya Pak Tedi? 

B : Maaf pak, bukan... Salah sambung. Ini rumahnya Pak Junaidi. 

A : Halo... Apakah ini rumahnya Pak Tedi? 

B : Bukan bapak, tapi ini rumahnya Pak Junaidi. Bapak salah sambung. (dengan agak kesel) 

A : Halo... 

B : Kamu lagi,.. Awas ya!!! jangan bikin ribut, nanti saya laporkan ke polisi. 

A : Apakah ini rumahnya Pak Junaidi? 

B : Oh... Maaf maaf pak, soalnya tadi ada orang yang salah sambung terus. Mau cari siapa pak?

A : Saya mau cari Pak Tedi. 

B : $%^$& 

A : Halo... 

B : Aaaasssseeem.... Ngajak ribut bener ni orang. Punya nyawa berapa loe??? 

A : Saya pak Junaidi. 

B : Ops.. Maaf bos! Maaf!!! Tadi ada orang gila telepon salah sambung. Ada perintah apa bos? 

A : Tolong panggil Pak Tedi! 

B : (Semaput) 

C : Halo... 

B : (oh... ini suaranya beda dengan yang tadi). Iya halo... Ada yang bisa saya bantu. 

C : Apakah ini rumahnya Pak Junaidi? 

B : Iya betul pak, 

C : Saya Pak Tedi. Tadi ada yang cari saya ya????

B : (Sekarat.....)

Dilarang Pelat

Suatu hari, saat permulaan tahun ajaran di SMP Bangkit diadakan MOS (Masa Orientasi Siswa). Salah satu anak yang bernama Rijal Firmansyah memiliki perbedaan dengan yang lainnya yaitu pelat/cadel. Saat diadakan game oleh kakak-kakak kelas mereka, semuanya sangat senang. 

Kakak kelas: OK, sekarang kita akan membuat permainan, akan tetapi nanti jika ada salah satu dari kalian kalah, maka harus mau mendapat hukuman. Hukumannya adalah bernyanyi ya..... Setuju......

Semua siswa: SEEEETTTTUUUUJJJJJUUUUUU....... 

Permainan berlangsung sangat seru, saat ditunggu-tunggu telah tiba, yaitu memberi hukuman kepada yang kalah. Ternyata Rijal yang mendapat hukuman tersebut. 

Kakak kelas: Nama kamu siapa dek? 

Rijal: Lijal kak. (maksudnya rijal) 

Serempak satu kelas tertawa karena Rijal anaknya pelat. 

Kakak kelas: Rijal sekarang nyanyi apa?

Rijal: Satu-satu aku sayang ibu..... 

Kakak kelas: ok, 1, 2, 3..... 

Rijal: (bernyanyi)

satu satu, aku sayang ibu 

dua dua, juga sayang ayah 

tiga-tiga sayang adek kakak 

satu dua tiga, sayang semuanya. 

Permainan berlangsung kembali. Akan tetapi, lagi-lagi Rijal yang kalah dalam permainan. 

Serentak semua isi kelas bilang "Huuuuuuuu" 

Kakak kelas: Rijal nyanyi apa lagi? 

Rijal: Satu satu aku sayang ibu, lagi kak. 

Kakak kelas: Lho, lagunya kok itu lagi?

Rijal: Soalnya saya sangat sayang kepada ibu saya kak,,, 

Kakak kelas: Ya sudah. 1, 2, 3.... 

Rijal: (Bernyanyi lagi) 

satu satu, aku sayang ibu 

dua dua, juga sayang ayah 

tiga-tiga sayang adek kakak 

satu dua tiga, sayang semuanya. 

Permainan berlangsung kembali. Entah mengapa, permainan yang ketiga kalinya, Rijal lah yang kalah lagi. Akhirnya Rijal disuruh bernyanyi lagi. Akan tetapi, karena Rijal sudah berkali-kali kalah dalam permainan, hukumannya ditambah, yaitu bernyanyi sambil berjoget. 

Kakak kelas: Rijal kok kalah lagi. Kalau begitu, kamu harus bernyanyi sambil berjoget. 

Seisi kelas: Hore....joget joget.  ..... 

Kakak kelas: Kamu mau nyanyi apa lagi? 

Rijal: Satu satu aku sayang ibu lagi kak.....

Kakak kelas: Lho,...kok itu lagi....ini ketiga kalinya kamu bernyanyi dengan lagu yang sama. Memangnya kenapa?????(dengan nada marah) 

Rijal: (dengan malu-malu Rijal menjawab) Soalnya lagu tersebut tidak ada huruf "R"nya kak....

Semua: Wkwkwkwkwkwkwk,...Huahahahahahahaha,.... Huihihihihihihihihihi 

Rijal: !@!#@%$%^$%^$&*

Melihat Cermin Dapat Menghilangkan Stres

Sekarang ini banyak sekali orang yang bilang "lagi galau ni", "jangan ganggu,... aku lagi stres", "aku sedang stres brow", dan banyak yang lain lagi. Kali ini saya akan membagikan resep atau cara yang mungkin bisa menghilangkan stres yang sedang anda alami. Dengan harapan agar anda bisa menatap masa depan dengan pikiran jernih. Akan tetapi, apabila cara yang saya berikan ini tidak membuahkan hasil, jangan marah atau menyalahkan saya, karena saya hanya memberikan salah satu cara. Jika tidak berkenan, silahkan anda mencoba cara yang lain. Ok.... 

Jika anda sedang stres, pertama-tama tarik nafas dalam-dalam, kemudian keluarkan dengan perlahan. Kemudian cari cermin, entah di spion, atau di cermin kamar, atau cermin di bedak cewek (kalau anda cowo silahkan pinjam ke cewe), atau bagaimana cara anda agar bisa mendapatkan cermin. Setelah itu, lihatlah diri anda di cermin, tertawalah dengan lantang,... "Hahahahaha,... Hohohohoho,.... Hihihihihihi...... lucu,.. aneh,,,,, sudah jelek, hidup lagi......"

Kamu Yang Tuli Goblok

Suatu ketika ada seseorang yang datang ke dokter untuk memeriksakan keluhan pendengaran istrinya. 

Dokter : Ada yang bisa saya bantu pak? 

Suami : Iya, gini lho pak, istri saya itu pendengarannya berkurang akhir-akhir ini. Bahkan dia bisa saya katakan tuli. 

Dokter : Sekarang istri bapak dimana? 

Suami : Lha itu masalahnya pak. Istri saya itu tidak merasa bahwa pendengarannya itu berkurang. Jadi tidak mau saya ajak untuk periksa telinga. 

Dokter : Oh..... begini aja, coba bapak panggil istri bapak dari belakang. Pertama bapak coba dari jarak 20 meter. Setelah itu kalau tidak berhasil, coba  bapak panggil dari jarak 10 meter, kalau masih tidak kedengaran. Coba bapak lebih dekat lagi, dari jarak 5 meter, kemudian 3 meter. 

Suami : Oh,.. begitu ya dok???? 

Keesokan harinya, ketika sang istri sedang memasak di dapur. Sang suami melakukan tes yang telah disarankan oleh dokter. 

Suami : Mama... 

Istri : (masih tidak menoleh) 

Suami : (mendekat lagi). Mama.... 

Istri : (Masih tidak menoleh) 

Suami : (Mendekat lagi). Mama... 

Istri : (Masih tidak menoleh). 

Sampai jarak 3 meter. 

Suami : Mama.... 

Istri : (Sambil menoleh ke arah suami dengan berkata dengan keras). Sudah dijawab dari tadi, apa... apa....apa.... apa..... Tetap saja panggil-panggil. Yang tuli saya atau bapak sih......?????

Contoh Istri Yang Baik

Bejo adalah seorang pekerja swasta yang penghasilannya tidak begitu banyak. Untungnya dia memiliki istri yang solehah dan terkenal irit. Setiap kali dia memberikan nafkah kepada istrinya, dia selalu berkata, "Dek, maafin abang ya dek. Gaji abang cuma segini."
Suatu saat ketika Bejo memberikan uang untuk keperluan sehari-hari,
Bejo : Dek, dalam seminggu abang cuma dapat Rp. 50.000. Dagangan lagi sepi.
Istri bejo : Terima kasih ya bang...
Bejo : Dibuat seminggu ya dek....!
Istri bejo : Iya bang, jangankan seminggu, setahun juga bisa...
Bejo : Benarkah??? Adek ini memang istri abang yang paling pintar. Memang cukup dibuat apa dek???
Istri bejo : KAAALEEENDEEER......

Kok Tidak Ada Yang Sholat Di Musholla?

Pak Pardi adalah seorang pedagang barang pecah belah (seperti: plastik, ember, dll). Sebagai seorang pedagang, dia sering mengirim dagangannya ke kliennya untuk dijual kembali. Suatu saat dia mengirim dagangannya mulai dari pagi sampai menjelang sholat ashar. Setibanya di rumah, dia bercerita kepada istrinya tentang apa saja yang telah dia alami sewaktu mengirim barang dagangannya. 

Pak Pardi: Mama, orang sekarang itu sudah jauh dengan Allah. Generasi mudanya juga sudah amburadul. Banyak yang suka mabuk-mabukan. Sudah banyak yang melanggar perintah Allah dan menjalankan larangan Allah. 

Istri: Emangnya papa sudah menjalankan perintah Allah dan menjauhi larangannya? 

Pak Pardi: Ya iya lah.... Allah itu Tuhan dari semesta alam. Tanpa Allah kita tidak bisa sesukses sekarang. 

Istri: Ehm..... Masa sih???

Pak Pardi: Masa mama gak percaya. Coba bayangkan ma, tadi saat papa mengirim barang ke klien papa, waktu dzuhur papa mendengar adzan. Otomatis papa langsung mencari tempat sholat terdekat. Papa berhenti di musholla. Mushollanya sangat bagus ma, bersih, dan sejuk lagi. Tapi sayangnya ma, tidak ada yang adzan di situ. Papa lihat kanan kiri, eh gak ada yang pergi ke musholla untuk sholat. sampai papa mau beranjak dari musholla tersebut, tetep saja gak ada yang datang untuk sholat di musholla. 

Istri: Oh... Emangnya ini hari apa ya pa???

Pak Pakdi: Hari jum'at. 

Istri: (dengan nada tinggi istri pak pardi berkata). Mana ada orang yang mau sholat jum'at sendiri di musholla. 

Pak Pardi: @#$%...........???????????????? 

Lihat Cerita Lucu Agama lainnya di Kumpulan Cerita Lucu. 

Nenek Gokil

Coba bayangkan, jika bertemu Nenek yang seperti ini!!!

Perbedaan Kambing Hitam dan Putih

Hari Idul Adha akan tiba, Tono berniat untuk mencari kambing untuk mereka gunakan berqurban. Kemudian dia melihat di pinggir jalan ada seorang yang menjual kambing untuk digunakan berqurban. Setelah dia berhenti, Tono melihat bahwa ternyata penjual tersebut memisahkan antara kambing hitam dan kambing putih.
Tono : Kambingnya bagus-bagus ini pak, alias gemuk-gemuk.
Penjual : Iya, ini hasil jerih payahku selama ini.
Tono : Harganya berapa pak?
Penjual : Yang mana?
Tono : Kalau yang hitam?
Penjual : Yang hitam harganya Rp. 1.800.000.
Tono : Kalau yang hitam?
Penjual : Sama.
Tono : Oooohhh... Dikasih makan apa pak, kok bisa gemuk-gemuk?
Penjual : Yang mana?
Tono : Kalau yang putih?
Penjual : Biasanya saya ajak ke lapangan yang banyak rumput hijaunya.
Tono : Kalau yang hitam?
Penjual : Sama.
Tono : Sama juga????
Penjual : Iya.
Tono : Kira-kira yang sudah laku berapa pak?
Penjual : Yang mana?
Tono : Malah tanya yang mana lagi..... Kalau yang hitam dah?
Penjual : Kalau yang hitam mulai dari bapak jual selama ini sudah laku 10 ekor.
Tono : Kalau yang putih?
Penjual : Sama.
Tono : Hah... Sama juga???? Bapak ini aneh, selalu tanya "Yang mana?" Pahadal jawabannya sama. Mengapa sih pak kok selalu membedakan antara kambing hitam dengan kambing putih, padahal toh jawabannya juga "Sama".
Penjual : Oh.... Itu karena kambing yang putih ini milik bapak sendiri.
Tono : Oh.... gitu tho.... Terus kalau yang hitam miliknya siapa pak?
Penjual : Sama.

Tono : @#$@%^%$#^$%^ (lama-lama gue bunuh juga ni orang)

Lihat Cerita Lucu Banget lainnya di Kumpulan Cerita Lucu.