Belajar Matematika

Kumpulan Cerita Lucu~Seorang guru matematika sedang mengajarkan matematika kepada muridnya melalui soal cerita yang cukup membingungkan.
Bu Guru: Siap anak-anak, kita akan belajar matematika. Kali ini bu guru akan bertanya melalui soal cerita. Nanti siapa cepat dia akan mendapat hadiah dari bu guru. Siap!!!
Siswa: Siap bu.... (jawab serentak)
Bu Guru: Ok, dengarkan. Teman kamu pinjem uang 5.000 kepada kamu. Kemudian esok harinya, teman kamu mengembalikannya kepada kamu sebesar 2.000. Jadi, tinggal berapa hutang teman kamu?

Kemudian Tejo mengangkat tangannya.
Bu Guru: Iya, Tejo silahkan jawab!!!
Tejo: Sudah lunas bu..... Tidak ada hutang lagi.
Bu Guru: Lho, kok sudah lunas. Kamu Tidak tahu jawabannya ya... ?
Tejo: Ibu tidak tahu teman saya ya?

Belajar Sholat

Kumpulan Cerita Lucu~Seorang ustadz yang bernama Muhaimin sedang mengajarkan sholat kepada santrinya. 

Ustadz Muhaimin: Ayo, kita akan belajar sholat. Kita mulai dari niat, niat sholat maghrib. 

Santri pun semua mendengarkan ustadz Muhaimin. 

Ustadz Muhaimin: Coba tirukan ustadz ya... "Usholli fardhol maghribi" 

Santri: "Usholli fardhol maghribi." (semua santri menirukan) 

Ustadz Muhaimin: "Tsalatsa roka'atin" 

Santri: "Tsalatsa roka'atin." 

Ustadz Muhaimin: "Mustaqbilal qiblati" 

Santri: "Mustaqbilal qiblati." 

Ustadz Muhaimin: "adaa an." 

Santri: "adaa an." 

Ustadz Muhaimin: "Makmu man." 

Santri: "Makmu man." 

Ustadz Muhaimin: Lho, Man. Lukman kok gak ikut menirukan? Coba... "Makmu man"

Lukman: (diam saja) 

Ustadz Muhaimin: Lukman!!! "Makmu man." 

Lukman: (tetap diam saja) 

Ustadz Muhaimin: Lukman!!! Tirukan ustadz!!! "Makmu man." 

Lukman: Makmu dewe Min...!!! Wes gak belajar sholat neng awakmu Min. Ngelokno mak ku kok...!!! 

Ustadz Muhaimin: ?????????? 

Harga Terbaru BBM (Bahan Bakar Minyak)

Kumpulan Cerita Lucu~Kabar terbaru yang kami dapatkan mengenai harga BBM (Bahan Bakar Minyak). Serius, jangan diplesetkan ke BlackBerry Messenger agar pesan penting ini sampai kepada pembaca tanpa berbagai makna persepsi. 

Berikut info harga BBM terbaru per tanggal 02 Maret 2016 mulai pukul 00.00 WIB yang harus dijual di berbagai SPBU kepada konsumen adalah sebagai berikut: 

1. Premium : Rp. 3.525,- 
2. Bio Solar: Rp. 2.750,- 
3. Pertalite: Rp. 3.750,- 
4. Pertamax: 3.925,- 
5. Pertamax Plus: Rp. 4.425,- 
6. Pertamina Dex; Rp. 4.400,- 

Demikian disampaikan, agar dilakukan penyesuaian pada harga jual dan penunjuk harga pada Totem SPBU tmt 02 Maret 2016 pukul 00.00 WIB. 

Semua harga tersebut untuk 1/2 liter. Jadi harap maklum ya.... xixixixixi. 

Geger Gara-gara Hamil

Kumpulan Cerita Lucu~Pagi-pagi udah digegerkan oleh Siti. Siti merasa dirinya sedang hamil. Akan tetapi si Mbok tidak percaya dan marah.
Siti: (gemetar) Busyet, mampus aku. Aku hamil
Mbok: (Cuek) Ya tidak mungkin to.
Siti: Tapi mbok. Serius, akhir-akhir ini aku sering muntah-muntah kayak hamil gitu.
Mbok: Mungkin kamu lagi nggak enak badan, masuk angin kan juga bisa. Atau kecapekan.
Siti; (menangis meratapi nasib) Tapi kenapa mbok, kenapa? Aku sekarang kalau mau makan yang asam-asam sangat suka sekali. Kayak orang ngidam itu lho mbok...
Mbok: (kesel dengan kelakuan siti, lalu teriak) Anakku Brodin, janganlah menghayal yang enggak-enggak. Mbok pukul pake sutil ntar. Mana bisa bencong hamil.... !!!!!

Rapat Yang Aneh Dan Lucu

Kumpulan Cerita Lucu~Pak RT mengadakan rapat yang mendadak. Undangan dibuat dan langsung dibagi seketika itu juga. Dengan penuh tanda tanya, warga pun mendatangi rapat yang diadakan secara dadakan oleh pak RT. Warga menganggap rapat ini mungkin sangat penting jika melihat undangan yang dibuat oleh pak RT. Setelah berkumpul, pak RT pun mulai angkat bicara. 

Pak RT: Assalamu'alaikum Wr. Wb. 

Warga: Wa'alaikum salam 

Pak RT: Terima kasih atas partisipasinya dalam menghadiri rapat pada malam hari ini. Saya sengaja mengadakan rapat ini secara mendadak. Karena mau bagaimana lagi, saya juga tidak punya waktu yang banyak. Jadi rapat kali ini saya adakan secara singkat saja. Rapat kali ini adalah dalam rangka prosesi "MENUTUP BOTOL OBAT". Jadi sebentar lagi akan saya akan "MENUTUP BOTOL OBAT". 

Paijo: Maksudnya apa pak RT. 

Pak RT: Gini lo jo... Hanya sebentar kok. Setelah saya "MENUTUP BOTOL OBAT" ini, rapat sudah selesai dan anda boleh pulang semua. 

Warga: (bising) 

Paimen: Pak RT, kalau hanya "MENUTUP BOTOL OBAT", mengapa kok pakai acara rapat segala. 

Pak RT: Lha wong di botolnya tulisannya begitu. "DIHARAP BOTOL OBAT INI DITUTUP DENGAN RAPAT". 

Warga: Haaaah..... (lempar kursi, lempar songkok, jungkir balik, gulung-gulung) 

Bahaya LGBT Lucu

Kumpulan Cerita Lucu~Semua pada tau nggak sih? LGBT? L=Lesbian, G=Gay, B=Bisexual, T=Transgender. Parah bro, jangan sampe ini berkembang di Indonesia tercinta ini. Seandainya dibiarkan LGBT hidup berkembang di Negri ini. KEBAYANG DAH KALO BANCI JADI PRAMUGARI??? TRUS NGOMONG KAYAK GINI DIPESAWAT.

"Eheemm... Para pere n lekong, yuhuu... atensiong pliss deyh... Bekudis tempel semen, alias ledis n jentelmen... 

sesuai peraturan penerbangan, jadi eike mawar melati anggrek berbunga-bunga sepanjang hari, tawarin yeiy cara pakarena tu sabuk pengaman yeiy..

KODIM kale aah pengaman...!! Coba sindang liat eike cara pasang itu sabuk yang ngelilit dipinggang yiey, cara ngunciin biar yiey enggong klepas nanti kalo pesawatnya tubrukan, cucok kan??!!!

Baju ngapung ada di bawah kursi yeiy, jangan dipakai kecuali nanti mas kapiten ngajak yeiy2 semua berenang bareng ya boo!!!

Eit jangan lupita, itu barang jangan yeiy pindah-pindahin ya, apalagi dibawa polo kerumah... Najis tralala tau..

Terus yang ketauan sama eike,bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh iih...

Cara makarena nya, itu bejes dikalungin di leher yeiy. Etong-etong jangan sampe kekencengan ntar yeiy gak bisa napas ya booo...

Oke deehh capcuuuss terbang...

Jengong lupita berdoa ye cyinnn emmmm...." 

Gimana? Susah nggak bacanya? 

Jangan bilang susah ya.... Ini ngetiknya juga ribet banget nih.... 

Sebab Batalnya Rp. 1000 Jadi Rp. 1

redenominasi rupiah

Kumpulan Cerita Lucu~Pernah beredar isu tentang nominal uang yang ada di Indonesia. Konon uang indonesia yang nominalnya lebih banyak jika dibanding mata uang luar negeri akan dirubah dengan skala yang sama seperti di negara-negara lain. Misalnya uang Indonesia yang nominalnya Rp. 1000 diganti dengan Rp. 1. Dan Rp. 1.000.000 diganti Rp. 1.000 begitu seterusnya. Akan tetapi hal tersebut tidak direalisasikan karena ada beberapa sebab. Penyebab tersebut akhirnya dapat kami bongkar. Dan inilah alasan mereka yang membatalkan perubahan skala mata uang Indonesia: 

1. Bupati PULAU SERIBU tidak mau kalau diganti menjadi PULAU SATU. 
2. Marga PASARIBU di Tapanuli merasa keberatan kalau harus berganti nama marga menjadi Marga PASAR SATU. 
3. Ahli bahasa semua sepakat tidak setuju kalau ungkapan mengambil "LANGKAH SERIBU" diganti menjad "LANGKAH SATU." Juga ungkapan "SERIBU JANJI" menjadi "SATU JANJI". 
4. Kelompok sastrawan Indonesia juga tidak mau kalau sajak Chairil Anwar yang berbunyi "AKU INGIN HIDUP SERIBU TAHUN LAGI", berubah menjadi "AKU INGIN HIDUP SATU TAHUN LAGI." 
5. Para Da'i SEJUTA UMAT juga melakukan protes apabila berubah menjadi SERIBU UMAT. 
6. Pakar biologi merasa kebingungan apabila nama hewan BERKAKI SERIBU akan diganti menjadi binatang BERKAKI SATU. Tentu hal tersebut akan membingungkan mereka jika melakukan suatu penelitian tentang hewan tersebut. 
7. Artis senior Titik Puspa juga mengutarakan ketidaksepakatan jika lirik lagunya "JATUH CINTA SEJUTA RASANYA" diganti "JATUH CINTA SERIBU RASANYA." 
8. Para artis ternama juga sepakat tidak setuju jika acara malam SEJUTA Bintang dikurangi menjadi malam SERIBU Bintang, karena takut tidak akan mendapat undangan. 
9. Anak-anak tidak rela kalau BERIBU RIBU bintang di langit menjadi BERSATU SATU bintang di langit. 
10. Para JUTAWAN juga tidak mau disebut RIBUWAN. 
11. Masyarakat Jawa Tengah maupun Jawa Timur tidak mau jika bahasa halus mereka berubah NYUWUN SEWU menjadi NYUWUN SETUNGGAL. 

Hahahaha.... Benar tidaknya Tim Kami tidak mau tanggung jawab. Silahkan tunggu saja tanggal mainnya. Jadi diganti atau tidak. 

Cerita Lucu Tukang Sol Sepatu

Kumpulan Cerita Lucu~"Sol sepatu, sol sepatu, sol sepatu." Teriakan keras dilontarkan seorang tukang sol sepatu dengan maksud agar terdengar oleh seluruh penduduk. Lama tidak ada pelanggan yang ingin membetulkan sepatunya. Berhentilah tukang sol sepatu tersebut untuk berteduh di bawah pohon. Kemudian datanglah broden. 

Broden: Pak, tukang sol sepatu ya? 

Tukang sol sepatu: Iya, mau benerin sepatu ta? 

Broden: Tidak. Apa bapak menjual pisau? 

Tukang sol sepatu: Tidak. 

Broden: Paku? 

Tukang sol sepatu: Tidak?

Broden: Jarum? 

Tukang sol sepatu: Saya punya. Tapi tidak saya jual. 

Broden: Palu? Kulit? 

Tukang sol sepatu: Saya kan tukang sol sepatu, jadi saya punya. Tapi tidak untuk dijual. 

Broden: Oh, lebih baik bapak juga membawanya lebih. Barangkali ada seseorang yang minat membeli. 

Tukang sol sepatu: Iya, bener juga. 

Keesokan harinya, tukang sol sepatu tersebut berangkat keliling lagi. Kali ini dia membawa apa yang disarankan oleh Broden. 

Tukang sol sepatu: Sol sepatu, sol sepatu, sol sepatu. (sambil mengayuh sepeda)

Broden: Pak, tukang sol sepatu. 

Tukang sol sepatu pun berhenti. 

Tukang sol sepatu: Iya, kamu yang kemaren kan? Jadi mau beli apa? 

Broden: Paku ada? 

Tukang sol sepatu: Ada 

Broden: Jarum? 

Tukang sol sepatu: Ada. (dengan sedikit tersenyum) 

Broden: Palu? Benang? Kulit? 

Tukang sol sepatu: Ada, lengkap. Kamu mau yang mana? 

Broden: Nah, itu sudah lengkap. Kalau begitu kenapa bapak tidak membuat sepatu sendiri aja. 

Tukang sol sepatu: Jadi kamu tidak membeli barang-barang yang tadi kamu sebutkan? 

Broden: Tidak. 

Tukang sol sepatu: Kalau sepatu sih ada. Nih, sepatu bola. (sambil dipakai ke kakinya) Lho, pas kan. 

Broden: Memangnya kenapa? 

Tukang sol sepatu: Lebih pas lagi kalau dibuat nendang muka. MUKA MANA MUKA. (sambil marah) 

Broden: Hah... (lari terbirit-birit)

Adakah Rokok Di Surga?

Kumpulan Cerita Lucu~Berita yang sangat bagus bagi para pecinta rokok. Bagi anda para perokok dan sangat sulit untuk berhenti merokok. Rokok yang kita kenal, adalah rokok yang terbuat dari bahan dasar tembakau yang sangat harum. Karena aroma khas nya, rokok sangat sulit di tinggalkan oleh kebanyakan masyarakat Indonesia. Apalagi kebiasaan kita pada saat kumpul bareng dengan teman sambil ngopi. Pasti rokok merupakan pelengkap yang tidak bisa dianggap sebagai pelengkap, karena tujuan utama kita adalah merokok bukan minum kopi. Belum lagi kebiasaan kita yang suka merokok setelah makan. Sungguh nikmat katanya. 

Langsung saja ke berita bagusnya. Ternyata rokok tidak hanya ada di dunia, melainkan di surga nanti juga ada. Hal tersebut disampaikan oleh seorang ustadz kepada santrinya. 

Santri: Ustadz, maaf. Saya mau tanya? 

Ustadz: Oh iya, silahkan!!! 

Santri: Apakah di surga ada rokok? 

Ustadz: Hahaha, kenapa kok tanya seperti itu? 

Santri: Kepingin tahu aja ustadz. 

Ustadz: Tapi nggak takut kalau nanti di surga tidak ada rokok kan? hahahah (sambil tertawa) 

Santri: hhhhmmmm... 

Ustadz: Ada 

Santri: Hah, ada? Alhamdulillah... lega setelah mendapat jawaban dari ustadz. 

Ustadz: Di surga nanti kamu bisa minta apa saja, termasuk rokok. 

Santri: Emang bener ustadz? (matanya berbinar) 

Ustadz: Iya benar. Akan tetapi, di surga tidak ada api. 

Santri: Lalu bagaimana? 

Ustadz: Ya kalau mau nyalain rokok, kamu harus panas-panas ke neraka dulu untuk nyalain rokok. 

Santri: @@!#@$%#$^%$^ #$

Dialog Lucu

Kumpulan Cerita Lucu~Paling mangkel kalo ngobrol dan yang diajak ngobrol tidak nyambung. Maunya tuh,,,, pengen makan orang tuh... Tapi yang ini beda. Malah bikin ngakak. Nyoh,,, dibaca sampai akhir ya... Jangan lupa like and share nya...


Pasien: Dok, tolong selametin anak saya!
Dokter: Tenang dulu bu. Anak ibu kenapa?
Pasien: Anak saya ulang tahun dok. Tolong selametin ya....
Dokter: !@@#$@#% (langsung minum obat)



Emak: Rapi sekali kamu dul. Emang mau kemana?
Dul: Nonton konser mak.
Emak: Nonton dimana?
Dul: Di Youtub mak.
Emak: Oh, hati-hati ya. Jangan sampai tawuran.
Dul: He'em. Wkwkwkwk


Udin: Cak, rujak cingur satu.
Cak Joni: Pedes apa tidak?
Udin: Ya mana saya tau? Saya kan belum mencicipi.
Cak Joni: !@@#$@#%$ (Mbanting rombong)


Jarwo: Bang, bubur satu ya.
Tukang bubur naik haji: Pakai kacang?
Jarwo: Iya.
Tukang bubur naik haji: Dikasih ayam ya?
Jarwo: Kalo dikasih ayam saya makan apa bang?
Tukang bubur naik haji: ??????


Pelamar: Saya mau ngelamar kerja. Ini fotokopi ijazah saya.
Bos: Kok fotokopi? Aslinya mana.
Pelamar: Tegal.
Bos: ??????


Joli: Bang, maaf. Disini ruangan ber-AC, jadi nggak boleh ngerokok.
Joni: Oh, iya. Maaf mba. Lupa matiin AC-nya. (ambil remot AC)


Pembeli: Pak, saya beli mie ayam. Tapi kok gak ada ayamnya?
Penjual: Lha, kalau kamu beli racun tikus. Apa kamu dapat sekalian tikusnya?
Pembeli: !@!@$#%#^ (gigit mangkok)


Mas: Mba, minta es teh satu ya.
Mba: Manis apa tidak?
Mas: Tidak usah terlalu manis juga nggakpapa mba. Yang penting setia dan mau menerima aku apa adanya.
Mba: Co cwet


Guru: Ayo anak-anak. Coba sebutkan ciri-ciri gunung yang aktif.
Bejo: Miscall aja bu, kalo nyambung berarti aktif.
Guru: @!@!#@@#$% (Makan kapur)


Kakak: Dek, sekolah dimana? Kok bajunya kotak-kotak  hitam putih gitu?
Adek: Sekolah TK.
Kakak: TK mana?
Adek: TK-Teki silang mba... hahahahaha



Paimin: Abang bakso!!!! Gerobaknya rusak ya... ?
Abang bakso: Nggak kok.
Paimin: Lha kok didorong???
Abang bakso: !@!$@%$#@$

Kenang-Kenangan

Kumpulan Cerita Lucu~Nasrudin Affandi punya teman akrab, seorang saudagar yang sering bepergian jauh. Suatu ketika temannya itu akan bepergian jauh, dan sebelumnya ia menemui Nasrudin untuk mengucapkan selamat tinggal. Ketika ia telah menemukan Nasrudin, ia melihat cincin emas yang sangat bagus dengan permata yang mahal harganya. Cincin tersebut dipakai oleh Nasrudin. Melihat cincin yang dipakai Nasrudin, ia mulai tertarik dan ingin sekali memilikinya. Dan kesempatan perpisahan dengan Nasrudin, ia gunakan untuk memiliki cincin tersebut. 

Sahabat Nasrudin: Nasrudin. Aku ingin mengucapkan salam perpisahan, karena aku akan pergi sangat jauh. 

Nasrudin: Iya. 

Sahabat Nasrudin: Aku merasa sangat sulit berpisah denganmu. Hatiku gelisah, sebab tiada seorang sahabat satu pun di dunia ini yang dekat denganku kecuali kamu. 

Nasrudin: Terima kasih sahabat. Saya sangat terharu mendengarnya. 

Sahabat Nasrudin: Karena kamu sahabat karibku, maka berikanlah cincinmu tersebut kepadaku sebagai kenang-kenangan. Sehingga, apabila suatu saat nanti aku kangen kamu, cukuplah aku melihat cincin tersebut. Hatiku pun akan merasa selalu dekat denganmu jika memakai cincin itu. 

Nasrudin: Saya juga pasti merasa sangat sulit berpisah denganmu kawan. Apalagi kau pergi sangat lama. Tentu aku akan merindukanmu sekali. Karena itu kasihanilah aku yang merindukanmu. Biarkan cincin ini tetap aku pakai. Bila aku menatapnya nanti, pasti aku akan ingat pada seorang sahabat yang mencoba memintanya, tapi aku tak memberikannya. Dengan begitu aku akan merasa selalu dekat denganmu, meskipun engkau berada di tempat yang sangat jauh disana. 

Plesetan Lucu Bahasa China Mandarin

Kumpulan Cerita Lucu~Selamat malam para pecinta Cerita Lucu. Setelah kemarin Tim Kumpulan Cerita Lucu menyajikan cerita lucu yang bikin ngakak tentang Istri Idaman. Lha, kali ini kita akan sedikit belajar Bahasa China Mandarin yang terpleset. Oh, maaf, bukan terpleset. Kalau terpleset berarti kan tidak sengaja. Mungkin kepleset. Tapi tidak juga sih. Pokoknya, intinya, maksudnya, pentingnya, kuncinya, Bahasa China Mandarin yang diplesetkan. Nih, makan tuh bahasa China. Mumpung moment nya pas banget mendekati hari Imlek. 

Tidak izin = Lu lan Chang 

Tidak setia = Lu She Rong 

Badan gede = Lu king Kong 

Tidak sopan = Lu sin Chan 

Tidak tau diri = Lu xia lan

Yang norak = Wong kam Fung 

Yang jago = Wong fei Hung 

Yang suka BB = Wong san Thai 

Yang suka ngerjain orang = Wong ie Sheng 

Pria dewasa = Wes ma Theng 

Presiden Indonesia = Tjo Kho Wie 

Ditonjok tapi tidak kena = Lue Foet nie Yee 

Lampu redup = Lee ma Wat 

Minta tolong = Tou long Donk 

Orang kaya = Wong Tsu Gie 

Satpol PP = Toe kang gu Shur 

Belokan = Tie Khung An 

Berlomba = Tjan ding An 

Makanan ringan = Che mie lan 

Bercinta = Khe lon An 

Angkat celana = Cin Ching 

Hubungan intim = Hwe nak Ten An 

Lihat dangdut = Jio Get An 

Penjahat = Bha Jieng An 

Gatal-gatal = Khou diz 

Mabuk = Shem pho young An 

Orang Nakal = Jian cuk ten An 

Jorok = Nghen Tuut an 

Orang gila = Whong Eid an 

Belajar Bahasa China = Koe rang Gaw wean

hehehehe.... 

Kamsia (terima kasih) kepada anda Whong koe rang Gaw wean (orang kurang kerjaan) telah membaca plesetan lucu bahasa China Mandarin ini.... Jika terhibur, please like and share ya... 

Jika kurang lucu, nih masih banyak tinggal klik Kumpulan Cerita Lucu. 

Jangan Tanya Laki-Laki Tentang Istri Idaman!

Kumpulan Cerita Lucu~Saran khusus untuk anda yang mau jadi istri. Jangan sekali-kali menanyakan istri idaman kepada calon suami! Mengapa? Semua akan kacau. Simak pengalaman Bendot saat pacaran dan akan merencanakan pernikahan. 

Cewek : Sayang, kita kan mau menikah nih. Kira-kira, istri idaman menurut sayang gimana sih? 

Bendot : Mengapa? Secara utuh sih seperti kamu banget istri idaman aku. 

Cewek : Ah, masa sih? Ayo dong jawab yang jujur. 

Bendot : Bener nih. 

Cewek : Iya, bener. 

Bendot : pertama, seorang istri yang cantik, pandai bersolek, memasak, dan mengurus rumah adalah hal yang penting. 

Cewek : Terus, terus. 

Bendot : Kedua, seorang istri yang periang, bertenaga, dapat membuat kita tertawa dan menghibur dikala duka juga penting. 

Cewek : Iya, aku akan berusaha seperti itu. 

Bendot : Ketiga, seorang istri yang memahami, solehah, jujur, taat beribadah dan dapat dipercaya sangat penting. 

Cewek : Alhamdulillah. Itu aku banget sayang. 

Bendot : Ketiga. 

Cewek : Masih ada lagi? 

Bendot : Iya. Tapi kalau sudah juga nggakpapa. 

Cewek : Iya, nggakpapa kok. Lanjutin aja. 

Bendot : Keempat, seorang istri yang dapat memahami dan memuaskan anda secara lahir batin dan di tempat tidur juga tidak kalah pentingnya. 

Cewek : Yes, kalau itu, kita lihat saja nanti. Aku siap kok. 

Bendot : Tinggal satu. 

Cewek : Hah, tinggal satu lagi. 

Bendot : Iya, Tapi kalau sudah juga nggakpapa. 

Cewek : Iya, lanjutin aja. Saya siap kok mendengarnya. 

Bendot : Yang terakhir ini yang paling penting. Ke-empat istri tersebut di atas tidak saling mengenal satu sama lain. 

Cewek :!@#@$%#&%*^*(kick) 

Singkatan Nama Yang Tidak Boleh Ditiru

Kumpulan Cerita Lucu~Presiden dan Wakilnya telah berhasil menyingkat namanya, seperti: 

Bung Karno = BK 

Susilo Bambang Yudoyono = SBY 

Abdurrahman Wahid = Gusdur 

Joko Widodo = Jokowi 

Jusuf Kalla = JK 

Tapi menjadi bingung untuk memilih ketua KPK yang baru, karena bila nama para calon-calonnya nanti disingkat, jadi lucu dan saru. Seperti berikut ini: 

Satrio Priyono Budi Utomo = SPBU 

Narto Komar Baharudin = NARKOBA 

Busyro Burhan Ahmad Yamin = BUBUR AYAM 

Bakhlul Somad = BAKSO 

Citro Lukito Basuki = CILUKBA 

Hamdan Hamid Hasibuan = HAHAHA 

Baihaki Harun Yahya = BAHAYA 

Emanuel Bernadi Petrus Cahaya = EMBER PECAH 

Gunawan Abdul Muhadi = GUNDULMU 

Kamdani Prehasto Tugino = KAMPRET 

Gestari Marini Bratiningtyas = GEMBROT 

Jamin Brenabas Tarigan = JAMBRET 

Masa' ketua KPK panggilannya kayak gitu. 

Jangan ketawa sendiri, like and share biar semua pada ketawa..... 

Tips Supaya Merokok Tidak Mati

Kumpulan Cerita Lucu~Seorang ustadz yang sangat anti dengan rokok sangat terganggu dengan ulah perokok yang ada di sampingnya. Perokok tersebut mengebulkan asap rokok ke arah ustadz. Karena melihat perokok tersebut yang dengan sengaja mengebulkan asap rokok ke mukanya, ustadz tersebut langsung ceramah di samping perokok. 

Ustadz: Mas, tolong jangan mengebulkan asap rokok kepada saya. Saya menghargai mas yang merokok, tapi mas tidak begitu juga kale. Saya mengerti merokok memang tidak diharamkan dalam Islam. Tapi, jika dilihat dari segi manfaatnya, rokok lebih banyak mudhorotnya dari pada manfaatnya. Apa mas tidak tahu juga? Bahaya dari merokok itu. Rokok itu sangat tidak baik bagi kesehatan.  Bahkan bisa menyebabkan kematian. Apa mas tidak takut mati? 

Pemuda: Terima kasih ustadz, ustadz sudah mengingatkan saya. (sambil mematikan rokoknya) 

Ustadz: Alhamdulillah. Akhirnya mas sadar juga. 

Setelah itu, pemuda tersebut terlihat kebingungan seperti mencari sesuatu.  

Pemuda: Alhamdulillah, koreknya masih ada. Ustadz, kalau mati tinggal nyalain lagi aja, kan bawa korek. 

Ustadz: !@#$%$#^$&*

Baca juga Cerita Lucu lainnya di Kumpulan Cerita Lucu. 

Paham GAFATAR Masih Terasa

Setelah terbongkarnya aliran sesat GAFATAR, suasana kembali reda. Akan tetapi, paham GAFATAR masih terasa di daerah pedalaman. Hal ini telah diungkapkan oleh para orang tua setelah diinvestigasi oleh tim Kumpulan Cerita Lucu. Berikut percakapan antara salah satu warga di daerah pedalaman dengan tim investigasi kami. 

Reporter: Apakah dulu di daerah ini banyak pengikut dari aliran GAFATAR? 

Warga: Iya, bener pak. 

Reporter: Setelah terbongkarnya aliran sesat GAFATAR, dan mereka semuanya dikembalikan ke asalnya, bagaimana pendapat ibu? 

Warga: Alhamdulillah, kita bisa kembali ke jalan yang benar. Akan tetapi, dampak dari gerakan GAPATAR masih terasa sampai sekarang mas. 

Reporter: Dampaknya seperti apa bu? 

Warga: Iya, ini terjadi dengan anak saya sendiri, SAEPUDDIN. 

Reporter: Maksudnya, dampak yang bagaimana bu? 

Warga: Itu anak saya SAEPUDDIN, kalau saya suruh pasti jawabannya "tar". Saya suruh bersih-bersih, dia bilang "tar". Udah mau maghrib saya suruh mandi, jawabannya "tar". Udah malam saya suruh tidur, jawabannya "tar". Jadi, gerakan GAPATAR atau Gerakan aPA-apa enTAR, masih saya rasakan dampaknya mas. 

Reporter: !@##$%^&*%%#  

Lihat Cerita Lucu Agama lainnya di Kumpulan Cerita Lucu. 

Cara Yang Salah Dalam Memandikan Kucing

Kumpulan Cerita Lucu~Selamat Malam dan Selamat Datang di blog Kumpulan Cerita Lucu.

Bacalah cara atau tips berikut dengan seksama. Sekali ada kata yang terlewat, akibatnya fatal. 

Kali ini saya akan membagikan cara atau tips yang tidak boleh anda lakukan dalam membersihkan atau memandikan kucing. Tips ini saya tujukan untuk anda yang suka kucing dan memiliki hewan peliharan kucing. Jika anda yang suka kucing tapi tidak memiliki kucing. Gampang, ambil saja di rumah saya. Saya kasih gratis. Kucing yang ada di rumah saya sangat gampang cara merawatnya. Makanannya pun seadanya. Kemaren ada gurami goreng, dimakan. Rempelo ati, juga dimakan. Telur, tahu, tempe, ikan asin, ayam bakar, gorengan, bebek goreng, semuanya dimakan. Sampai saya bingung mau makan apa. 

Oke, lanjut ke tips-nya. 

1. Jangan memakai air yang bersih dan mendidih. Karena kucing tidak bisa dibuat kopi. Yang bisa adalah Luwak. Contohnya, Luwak Kopi dan Luwak White Kopi. 
2. Jangan sekali-kali memandikan dengan detergen semacam rinso. Karena bahan itu bisa membakar kulit kucing. Apalagi kalau rinso matic. Pasti dimasukkan ke dalam mesin cuci. Dan itu sangat berbahaya. 
3. Setelah bersih dan dibilas. Kucing tersebut tidak usah diperas. Meskipun kata orang, memeras itu akan lebih cepat keringnya. Jangan, sekali lagi jangan. Apalagi setelah diperas lalu digantung. 

Dan itulah sedikit tips atau cara yang salah dalam memandikan kucing.... hahahaha

Lihat Cerita Lucu Tips N Triks lainnya di Kumpulan Cerita Lucu. 

Belajarlah Dari Penis!

Kumpulan Cerita Lucu~BELAJARLAH KEPEMIMPINAN DARI FILOSOFI ALAT VITAL LELAKI (AVL).

Prof. Idrus Shahab, pakar management Universitas Indonesia jurusan psikologi anatomis berkata: "Jika ingin menjadi pemimpin yang baik dan sukses, maka belajarlah dari alat vital laki-laki (AVL)."

Mengapa:

1. Tidak pernah menonjolkan diri tapi tampil paling depan saat dibutuhkan.
2. Ada saatnya keras, ada saatnya lembut (menahan diri-tahu situasi)
3. Dapat melahirkan generasi penerus baru.
4. Bisa "menyerang" pihak lawan dengan tetap memberi kenyamanan.
5. Walau terjadi gesekan-gesekan antara kedua belah pihak, namun pada akhirnya semua bahagia.
6. Setelah sukses mencapai target, posisi dan kedudukan, tidak berbesar kepala atau sombong namun selalu mengecilkan diri.

sumber: Broadcast WA
Semoga bermanfaat.


Lihat Cerita Lucu Dewasa lainnya di Kumpulan Cerita Lucu. 

Kisah Menyentuh

Kumpulan Cerita Lucu~Pada kesempatan kali ini, di blog Kumpulan Cerita Lucu akan posting tentang Kisah Menyentuh. Memang tidak seperti biasa, tapi ini begitu penting menurut kami. Dan mohon klik "Like" dan "Share" jika pembaca berkenan. 

Dan simak Kisah Menyentuh berikut ini: 

Suatu hari, seorang anak kecil melihat anak kucing yang tak beranjak dari tempatnya di sudut jalan seperti dalam kondisi kelaparan. Melihat anak kucing yang terlihat kelaparan, anak tersebut merasa kasihan terhadap anak kucing itu. Ia menghampiri anak kucing tersebut. Dilihatnya dari dekat anak kucing tersebut, lalu ia menyentuhnya. Si anak kemudian berdiri, dan hendak melangkah pergi. Tapi tak kuasa, anak tersebut melihat anak kucing sekali lagi, lalu dia menyentuhnya lagi. 

Bagaimana? Sungguh KISAH MENYENTUH bukan? 

wkwkwkwk

Lihat Cerita Lucu Anak lainnya di Kumpulan Cerita Lucu. 

Cara Mengusir Tikus Dengan Kopi

Kumpulan Cerita Lucu~Tikus menjengkelkan keberadaannya. Kebanyakan orang menginginkan tidak adanya tikus di rumah. Namun, mungkin sampai sekarang masih banyak rumah yang banyak tikusnya. Dan jangan sampai ini terjadi di rumah anda. Karena melalui blog yang tidak jelas ini saya akan bagikan tips atau cara mengusir tikus dengan sangat mudah dan sudah teruji. Cara ini sudah dibuktikan oleh beberapa orang dan hasilnya membuat mereka tersenyum bahkan sampai tertawa. 

Berikut ini cara, dan lakukan dengan step by step atau langkah demi langkah agar berhasil: 

1. Siapkan kopi bubuk item. 
2. Ambil sendok makan atau sendok teh.  
3. Carilah lubang tempat persembunyian tikus (lubang tikus) 
4. Masukkan kopi atau taburkan kopi ke dalam lubang tikus. 
5. Tunggu kira-kira 5 menit (menurut kebanyakan orang) 
6. Tidak lama lagi tikus yang biasanya bersembunyi akan keluar dan muncul kepala. Lalu bilang "Cuma kopi? Mana air panasnya?" 
7. Lha, segera siram tikus tersebut dengan air panas. Saya yakin tikus akan pergi dengan sendirinya. 

Lihat Cerita Lucu lainnya di Kumpulan Cerita Lucu. 

Bahaya Jeruk Nipis Bagi Tubuh

Kumpulan Cerita Lucu~Selama ini yang kita ketahui, jeruk nipis sangat bermanfaat bagi tubuh. Terutama bagi anda yang ingin sekali menurunkan berat badan. Akan tetapi, jeruk nipis juga bisa menimbulkan gejala kegemukan yang berlebihan apabila kita salah mengonsumsinya. Jadi kita harus hati-hati. 

Mungkin sebagian dari anda bertanya-tanya. Mengapa buah jeruk nipis yang kandungan vitamin C-nya sangat tinggi kok malah menimbulkan lemak berlebih? 

Benar. Hal itu bisa dibuktikan melalui penelitian para ahli. Setelah diteliti dan dicermati, para ahli menemukan kandungan dalam buah jeruk nipis tersebut terdapat kandungan campuran: rawon, soto ayam, soto daging sapi, sop buntut, gulai kambing, kari ayam, apalagi ditambah nasi hangat. Sehingga menjadikan gejala  kegemukan yang berlebihan, wal hasil tubuh menjadi gemuk. 

Ditambah lagi es jeruk gelas jumbo... hehe

Lihat Cerita Lucu Kesehatan lainnya di Kumpulan Cerita Lucu. 

Jangan Takut Jika Belum Mengerjakan PR

Kumpulan Cerita Lucu~Sering kali kita takut kepada guru apabila kita belum mengerjakan PR. Tidak hanya anak sekolah, bahkan sampai mahasiswa pun sering kita temui mereka yang lebih memilih tidak masuk jam perkuliahan apabila mereka belum mengerjakan tugas makalah. Dengan alasan TAKUT. Akan tetapi, kali ini jangan sampai lagi TAKUT akan hal sepele itu. Karena saya akan memberikan cara jitu untuk mengatasi keadaan tersebut. Cara ini saya ambil dari kisah masa kecil Ubed (nama samaran, jika. ada kemiripan nama maka itu merupakan suatu kebetulan atau kebenaran, haha) 

Suatu ketika di dalam kelas, disaat Ubed belum mengerjakan PR matematika.

Guru: Ayo anak-anak, PR yang kemaren bapak kasih, sekarang dikumpulkan di depan. 

Murid-murid: Iya pak. 

Semua murid pun mengumpulkan PR ke meja pak guru. 

Ubed: (bingung, kemudian maju ke depan pak guru) 

Ubed: Pak, saya mau tanya. 

Guru: Iya, silahkan. 

Ubed: Jika ada orang yang tidak melakukan apa-apa, apakah orang itu bisa disalahkan pak? 

Guru: Lho, ya tidak. Tidak sama sekali. 

Ubed: Alhamdulillah. 

Guru: Memang kenapa? Kok kamu tanya begitu? 

Ubed; Saya tidak mengerjakan PR pak. 

Guru: Haahh... 

Ubed: Hore... hore.... hore.... 

Guru: !@##$#%%^%^&* 

Lihat Cerita Lucu Anak di Kumpulan Cerita Lucu. 

Jangan Beli Di Warung Tepat Jam 12 Malam!

Kumpulan Cerita Lucu~Info tidak penting. Jangan dibaca!
Jangan pula sampai mengalami kejadian seperti cerita di bawah ini!

Ada apa dengan tepat jam 12 malam?

Mengapa tidak boleh membeli sesuatu di warung itu "yang tidak boleh disebut namanya" tepat jam 12 malam?
Pertanyaan ini sering muncul di pikiran seorang ustadz Paidi. Betapa tidak, semua santri menolak atau tidak mau di suruh membeli sesuatu di warung "yang tidak boleh disebut namanya" bahkan sampai dipaksa pun oleh ustadz Paidi. Hingga membuat ustadz Paidi geleng-geleng kepala. Karena keingintahuan ustadz Paidi, dia pun memberanikan diri untuk pergi sendiri membeli sesuatu di warung "yang tidak boleh disebut namanya."
Suasana kala itu gelap, hanya diterangi oleh bulan. Ustadz Paidi dengan langkahnya menuju ke warung "yang tidak boleh disebut namanya." Di tengah jalan, ustadz Paidi bertemu dengan seorang warga.
Warga: Assalamu'alaikum ustadz.
Ustadz Paidi: Wa'alaikum salam.
Warga: Ustadz mau kemana?
Ustadz Paidi: Saya mau beli di warung "yang tidak boleh disebut namanya" sana.
Warga: Hah, sebaiknya jangan ustadz.

Ustadz Paidi tidak memperdulikan sarang seorang warga tersebut. Setelah sampai di warung "yang tidak boleh disebut namanya", ketakutan ustadz Paidi mulai menurun. Karena ia mendapati warung "yang tidak boleh disebut namanya" sudah tutup dan tidak ada yang aneh disana.
Besoknya karena masih penasaran, ustadz Paidi pun ingin pergi lagi ke warung "yang tidak boleh disebut namanya". Lagi-lagi dia ketemu seorang warga yang kemaren memberi saran untuk tidak membeli di warung "yang tidak boleh disebut namanya". Seorang warga tersebut lagi-lagi memberi saran yang sama dengan kemaren. Akan tetapi ustadz Paidi tidak menggubrisnya.
Setelah sampai di warung "yang tidak boleh disebut namanya", ustadz Paidi sangat kecewa. Karena warung "yang tidak boleh disebut namanya" lagi-lagi tutup. Hal ini semakin membuat ustadz Paidi semakin penasaran. Dan dia berjanji akan kembali besok lagi.
Besoknya lagi, ustadz Paidi pergi lagi untuk ketiga kalinya. Kejadian yang sama terulang. Mulai dari bertemu seorang warga yang memberi saran untuk tidak membeli di warung "yang tidak boleh disebut namanya" tepat jam 12 malam, hingga kekecewaan lagi yang disebabkan warung "yang tidak boleh disebut namanya" tutup.
Akhirnya, ustadz Paidi pulang dan mencari seorang warga yang biasanya bertemu dan memberikan saran yang tidak jelas untuk dimintai keterangan. Wal hasil, ustadz Paidi bertemu dengan warga tersebut.
Ustadz Paidi: Assalamu'alaikum bapak.
Warga: Wa'alaikum salam ustadz.
Ustadz Paidi: Pak, saya mau mengklarifikasi atau bertanya kepada bapak.
Warga: Iya, silahkan!
Ustadz Paidi: Mengapa bapak selalu melarang saya untuk membeli di warung "yang tidak boleh disebut namanya" tepat jam 12 malam? Mengapa?
Warga: Oh... itu. Ya memang warungnya sudah tutup ustadz.
Ustadz Paidi: Haaaaah...... (dengan nada tinggi) Bapak, karena peristiwa ini, mulai besok saya tidak mau lagi jadi ustadz. (sambil banting songkok)
Warga: (bingung)



Aku: Wkwkwkwkwkwk... Lihat Cerita Lucu Ustadz lainnya di Kumpulan Cerita Lucu. 

Penyebab Gagal Nikah

Kumpulan Cerita Lucu~Hati-hati, jangan sampai terjadi pada anda!
Doni (nama samaran) adalah pemuda yang tampan. Dan dia akan menikah. Sungguh sangat berbunga sekali. Akan tetapi, kegembiraan tersebut berubah 180 derajat. Karena dia gagal menikah. Dan kau tahu apa penyebabnya? Ini dia, simak baik-baik. Jangan sampai terjadi pada diri anda!
Sobat Doni: Hai, Don. Mengapa kau terlihat murung? Bukankah kau akan menikah?
Doni: Itulah penyebabnya sob.
Sobat Doni: Emang apa penyebabnya?
Doni: Saya gagal menikah. Padahal orang tua saya sudah setuju. (terlihat sedih)
Sobat Doni: Iya, saya tahu itu. Aku dengar kamu sudah mendapat restu orang tuamu.
Doni: Iya sob.
Sobat Doni: Iya, lalu kenapa kok sampai tidak jadi?
Doni: Sangat menyakitkan sob. (menangi)
Sobat Doni: Coba deh, cerita sama aku. Barangkali aku bisa membantu.
Doni: Bener?
Sobat Doni: Iya, apa sih yang enggak buat kamu.
Doni: Suami cewek saya yang tidak setuju sob.
Sobat Doni: Oh... Asu.... Raimu Don... Iyo mesti blok.... (sambil banting Doni)

Lihat Cerita Lucu Cinta lainnya di Kumpulan Cerita Lucu.

Pengakuan Nenek Tentang Mahalnya di Zaman Sekarang

Kumpulan Cerita Lucu~Suatu ketika, Sang Nenek menceritakan tentang perbedaan zaman dulu dengan zaman sekarang kepada cucunya.
Nenek: Zaman sekarang sudah pada mahal. Mau apa-apa sudah nggak bisa.
Cucu: Emang nenek ingin apa? Nanti aku belikan.
Nenek: Bukan begitu. Dulu, waktu nenek masih muda. Nenek bawa uang seribu pergi ke supermarket itu waktu pulang sudah dapat semuanya. Dapat susu, kopi, kecap, gula, minyak, banyak pokoknya.
Cucu: Wah, banyak sekali nek. Kalau sekarang dapat apa saja nek?
Nenek: Sekarang sudah nggak dapat apa-apa, cu. Sudah nggak bisa. Sudah banyak CCTV-nya sekarang.
Cucu: @#@$#%$#^&*


Lihat Cerita Lucu Sejarah lainnya di Kumpulan Cerita Lucu.

Apakah Aksi Teroris Di Jalan Thamrin Termasuk Aksi Jihad?

Kumpulan Cerita Lucu~Baru-baru ini terjadi aksi teror bom di jalan Thamrin. Sehari setelah aksi teror bom tersebut, timbul pertanyaan dalam benak kita. Apakah Aksi Teroris di jalan Thamrin itu termasuk aksi Jihad? 

Pertanyaan itu sudah terjawab oleh seorang Kyai alim. 

Santri: Pak Kyai, saya mau tanya. 

Kyai: Iya, silahkan. Mau tanya tentang apa? 

Santri: Tentang teror bom yang terjadi kemarin. 

Kyai: Oh, iya. Apa yang kamu tanyakan tentang kejadian kemarin?

Santri: Apakah aksi teroris yang terjadi di jalan Thamrin kemarin, bisa dibilang aksi jihad? 

Kyai: Lho... Ya tidak. Pelaku teror bom tersebut tidak melakukan jihad sama sekali. 

Santri: Alasannya apa pak Kyai? 

Kyai: Ya sangat jelas sekali. Yang namanya jihad itu pasti di jalan Allah. Sedangkan mereka, jihad kok di jalan Thamrin. Bukan begitu? 

Santri: (Senyum-senyum sendiri) 

Lihat Cerita Lucu Agama lainnya di Kumpulan Cerita Lucu. 

Teror Bom Tidak Berpengaruh Untuk Indonesia

Kumpulan Cerita Lucu~BOM tidak membuat takut orang Indonesia. Soalnya Orang Indonesia itu otot kawat, tulang besi. 

Makan TONG SENG bisa. Tidak buat sakit perut. 

Makan NASI KUCING lahap. 

Orang Semarang makan GANJEL REL. 

Orang Palembang makan KAPAL SELAM. 

Orang Bali sudah biasa makan SAYUR PAKU. 

Semua orang Indonesia juga sudah pernah makan BANGKU SEKOLAHAN supaya pintar katanya, kenyataannya juga nggak apa-apa. Semua pada selamat dan makmur hidupnya. 

Orang Jawa makan BETON ya sehat-sehat saja kok. 

Minum kopi dan teh yang dicampur GULA PASIR bisa, masih sehat orangnya sampai sekarang. 

Bahkan ada yang dicampur GULA BATU. Gimana? Lebih sadis kan? 

Makan bakso GRANAT dan bakso RUDAL, sangat menikmati sekali. 

Makan kacang ATOM, nggak apa-apa tuh. Nggak meledak seperti Hiroshima dan Nagasaki. 

OSENG-OSENG MERCON, semua pada suka. 

PUTRI SALJU ditelan langsung. 

RONDO ROYAL, TEMPE KEMUL, NOGOsari, semua pada bilang enak. 

SAMBEL SETAN, RAWON SETAN, MIE SETAN, semua makanan untuk setan dimakan oleh orang Indonesia. Sampai setan bingung makan apa. 

Masih kecil sudah diajari suka makan KEMBANG GULA dan TELUR CICAK. Sadis nggak tuh. 

PERMEN KARET apalagi, kunyahannya remaja. Tapi kenyataannya, remaja Indonesia sehat wal afiat. 

Dan masih banyak lagi. 

Pokoknya, Indonesia tidak takut sama teror. Sudah biasa makanan sehari-hari malahan. TEROR MATA SAPI. 

Camkan itu. 

Lihat Cerita Lucu Banget lainnya di Kumpulan Cerita Lucu. 

Polisi VS Preman

Kumpulan Cerita Lucu~Akhir-akhir ini banyak oknum polisi gadungan yang suka mencari mangsa di jalanan. Ternyata setelah diselidiki, polisi tersebut adalah preman yang dengan sengaja menyamar dengan memakai baju polisi. Beberapa preman akhirnya diringkus polisi. Di Polres, polisi pun menginterogasi preman tersebut. 

Polisi: Sehari dapat berapa? 

Preman: Alhamdulillah pak, lumayan 1 juta kalo rame. Paling dikit 200 ribu. 

Polisi: (geleng-geleng kepala) Itu namanya enak di kamu gak enak di aku. Banyak orang menganggap polisi sekarang adalah pengemis jalanan. Padahal itu adalah perbuatan kamu. 

Preman: Iya pak, maaf... Besok-besok saya bagi ke bapak. 

Polisi: Apa? Maksud kamu apa? (sedikit emosi) 

Preman: Nggak pak. 

Polisi: Baju polisi siapa yang kamu pakai? 

Preman: Beli pak. 

Polisi: Mengapa kok baju polisi yang kamu pilih. 

Preman: Lho, masa nggak boleh sih pak. Coba bayangkan, polisi saja menyamar jadi preman memakai baju preman kok. Mengapa sekarang saya menyamar jadi polisi pakai baju polisi bapak marah. ITU NAMANYA ENAK DI BAPAK NGGAK ENAK DI AKU. 

Polisi: @#&$)(**&&^%%

Lihat Polisi Koplak lainnya di Cerita Lucu Polisi. 

Atau di Kumpulan Cerita Lucu. 

Cita-Cita Seorang Murid

Kumpulan Cerita Lucu~Setelah panjang lebar bercerita tentang profesi seseorang. Sekarang guru tersebut menanyakan satu persatu cita-cita dari muridnya. 

Guru: Surti, nanti kalau kamu sudah besar ingin menjadi apa? 

Surti: Eeemm... (sambil berpikir) 

Guru: Maksudnya, cita-cita kamu apa? 

Surti: Aku mau menjadi seorang dokter yang punya rumah sakit sendiri, punya rumah mewah di sampingnya, punya mobil yang bagus, dan aku akan bahagiakan kedua orang tuaku, suamiku nantinya, dan anak-anakku. 

Guru: Bagus... Sangat mulia sekali cita-citamu. 

Semua temannya tepuk tangan. 

Guru: Sekarang Toni, Kalau kamu besar nanti kepingin jadi apa? 

Toni: Kalau saya sih simpel bu. 

Guru: Sesimpel apa cita-citamu? 

Toni: Kawin sama Surti bu.... 

Guru: @@##%$%$^&^%$

Lihat Cerita Lucu Anak lainnya di Kumpulan Cerita Lucu. 

Nonton Konser Kevin Julio

Kumpulan Cerita Lucu~Tiga penggemar alay Kevin Julio berbicara tentang konser Kevin Julio yang akan segera digelar.
Dita: Hey... pada udah tahu nggak? Sebentar lagi akan ada konsernya Kevin Julio.
Dila: Masa sih...? Kapan?
Dina: Hey beb... Kalau bilang Julio jangan pakai J, tapi pakai Y. Jadinya Yulio, biar nggak norak tau. Nanti kalau kita dibilang kampungan gimana coba?
Dita & Dila: Oh... gitu ya...
Dina: He em... Emangnya kapan konsernya?
Dita: Bulan Yanuari.
Dina: @#&$(*&^%
Dila: hahahahahaha.... Yanuari. Salah tau. Info terbarunya itu konsernya ditunda, Kalau nggak Yuni ya Yuli.
Dina: Hah.... !&@#$%^&*(&&^$$#

Ibu Memanggil

Kumpulan Cerita Lucu~Udin santri yang sangat alim dan sholeh. Setelah sekian lama di pesantren, akhirnya Udin sudah waktunya pulang dan mengamalkan ilmunya. Orang tua Udin pun sangat senang. Mereka memberikan hadiah kepada Udin sebuah HP keluaran terbaru dengan niat agar Udin tidak ketinggalan zaman. Suatu ketika Ibu Udin menelpon Udin yang sedang mengajar di masjid. Dengan tergopoh-gopoh Udin langsung pulang ke rumah untuk menemui ibunya. 

Ibu: Lho... kamu kok malah pulang? 

Udin: (dengan engos-engosan Udin menjawab) Iya, kan Ibu memanggil. Emangnya ada apa? 

Ibu: Lho... harusnya kan kamu angkat telponnya, kok malah pulang. Lalu buat apa ibu belikan kamu HP kalau nggak kamu angkat telpon ibu. 

Udin: Lho... di layar HP tertulis "IBU MEMANGGIL" kok, ya saya langsung pulang. Coba kalau tulisannya "IBU MENELPON", ya pasti saya angkat telponnya.