Rapat Yang Aneh Dan Lucu

Kumpulan Cerita Lucu~Pak RT mengadakan rapat yang mendadak. Undangan dibuat dan langsung dibagi seketika itu juga. Dengan penuh tanda tanya, warga pun mendatangi rapat yang diadakan secara dadakan oleh pak RT. Warga menganggap rapat ini mungkin sangat penting jika melihat undangan yang dibuat oleh pak RT. Setelah berkumpul, pak RT pun mulai angkat bicara. 

Pak RT: Assalamu'alaikum Wr. Wb. 

Warga: Wa'alaikum salam 

Pak RT: Terima kasih atas partisipasinya dalam menghadiri rapat pada malam hari ini. Saya sengaja mengadakan rapat ini secara mendadak. Karena mau bagaimana lagi, saya juga tidak punya waktu yang banyak. Jadi rapat kali ini saya adakan secara singkat saja. Rapat kali ini adalah dalam rangka prosesi "MENUTUP BOTOL OBAT". Jadi sebentar lagi akan saya akan "MENUTUP BOTOL OBAT". 

Paijo: Maksudnya apa pak RT. 

Pak RT: Gini lo jo... Hanya sebentar kok. Setelah saya "MENUTUP BOTOL OBAT" ini, rapat sudah selesai dan anda boleh pulang semua. 

Warga: (bising) 

Paimen: Pak RT, kalau hanya "MENUTUP BOTOL OBAT", mengapa kok pakai acara rapat segala. 

Pak RT: Lha wong di botolnya tulisannya begitu. "DIHARAP BOTOL OBAT INI DITUTUP DENGAN RAPAT". 

Warga: Haaaah..... (lempar kursi, lempar songkok, jungkir balik, gulung-gulung) 

Bahaya LGBT Lucu

Kumpulan Cerita Lucu~Semua pada tau nggak sih? LGBT? L=Lesbian, G=Gay, B=Bisexual, T=Transgender. Parah bro, jangan sampe ini berkembang di Indonesia tercinta ini. Seandainya dibiarkan LGBT hidup berkembang di Negri ini. KEBAYANG DAH KALO BANCI JADI PRAMUGARI??? TRUS NGOMONG KAYAK GINI DIPESAWAT.

"Eheemm... Para pere n lekong, yuhuu... atensiong pliss deyh... Bekudis tempel semen, alias ledis n jentelmen... 

sesuai peraturan penerbangan, jadi eike mawar melati anggrek berbunga-bunga sepanjang hari, tawarin yeiy cara pakarena tu sabuk pengaman yeiy..

KODIM kale aah pengaman...!! Coba sindang liat eike cara pasang itu sabuk yang ngelilit dipinggang yiey, cara ngunciin biar yiey enggong klepas nanti kalo pesawatnya tubrukan, cucok kan??!!!

Baju ngapung ada di bawah kursi yeiy, jangan dipakai kecuali nanti mas kapiten ngajak yeiy2 semua berenang bareng ya boo!!!

Eit jangan lupita, itu barang jangan yeiy pindah-pindahin ya, apalagi dibawa polo kerumah... Najis tralala tau..

Terus yang ketauan sama eike,bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh iih...

Cara makarena nya, itu bejes dikalungin di leher yeiy. Etong-etong jangan sampe kekencengan ntar yeiy gak bisa napas ya booo...

Oke deehh capcuuuss terbang...

Jengong lupita berdoa ye cyinnn emmmm...." 

Gimana? Susah nggak bacanya? 

Jangan bilang susah ya.... Ini ngetiknya juga ribet banget nih.... 

Sebab Batalnya Rp. 1000 Jadi Rp. 1

redenominasi rupiah

Kumpulan Cerita Lucu~Pernah beredar isu tentang nominal uang yang ada di Indonesia. Konon uang indonesia yang nominalnya lebih banyak jika dibanding mata uang luar negeri akan dirubah dengan skala yang sama seperti di negara-negara lain. Misalnya uang Indonesia yang nominalnya Rp. 1000 diganti dengan Rp. 1. Dan Rp. 1.000.000 diganti Rp. 1.000 begitu seterusnya. Akan tetapi hal tersebut tidak direalisasikan karena ada beberapa sebab. Penyebab tersebut akhirnya dapat kami bongkar. Dan inilah alasan mereka yang membatalkan perubahan skala mata uang Indonesia: 

1. Bupati PULAU SERIBU tidak mau kalau diganti menjadi PULAU SATU. 
2. Marga PASARIBU di Tapanuli merasa keberatan kalau harus berganti nama marga menjadi Marga PASAR SATU. 
3. Ahli bahasa semua sepakat tidak setuju kalau ungkapan mengambil "LANGKAH SERIBU" diganti menjad "LANGKAH SATU." Juga ungkapan "SERIBU JANJI" menjadi "SATU JANJI". 
4. Kelompok sastrawan Indonesia juga tidak mau kalau sajak Chairil Anwar yang berbunyi "AKU INGIN HIDUP SERIBU TAHUN LAGI", berubah menjadi "AKU INGIN HIDUP SATU TAHUN LAGI." 
5. Para Da'i SEJUTA UMAT juga melakukan protes apabila berubah menjadi SERIBU UMAT. 
6. Pakar biologi merasa kebingungan apabila nama hewan BERKAKI SERIBU akan diganti menjadi binatang BERKAKI SATU. Tentu hal tersebut akan membingungkan mereka jika melakukan suatu penelitian tentang hewan tersebut. 
7. Artis senior Titik Puspa juga mengutarakan ketidaksepakatan jika lirik lagunya "JATUH CINTA SEJUTA RASANYA" diganti "JATUH CINTA SERIBU RASANYA." 
8. Para artis ternama juga sepakat tidak setuju jika acara malam SEJUTA Bintang dikurangi menjadi malam SERIBU Bintang, karena takut tidak akan mendapat undangan. 
9. Anak-anak tidak rela kalau BERIBU RIBU bintang di langit menjadi BERSATU SATU bintang di langit. 
10. Para JUTAWAN juga tidak mau disebut RIBUWAN. 
11. Masyarakat Jawa Tengah maupun Jawa Timur tidak mau jika bahasa halus mereka berubah NYUWUN SEWU menjadi NYUWUN SETUNGGAL. 

Hahahaha.... Benar tidaknya Tim Kami tidak mau tanggung jawab. Silahkan tunggu saja tanggal mainnya. Jadi diganti atau tidak. 

Cerita Lucu Tukang Sol Sepatu

Kumpulan Cerita Lucu~"Sol sepatu, sol sepatu, sol sepatu." Teriakan keras dilontarkan seorang tukang sol sepatu dengan maksud agar terdengar oleh seluruh penduduk. Lama tidak ada pelanggan yang ingin membetulkan sepatunya. Berhentilah tukang sol sepatu tersebut untuk berteduh di bawah pohon. Kemudian datanglah broden. 

Broden: Pak, tukang sol sepatu ya? 

Tukang sol sepatu: Iya, mau benerin sepatu ta? 

Broden: Tidak. Apa bapak menjual pisau? 

Tukang sol sepatu: Tidak. 

Broden: Paku? 

Tukang sol sepatu: Tidak?

Broden: Jarum? 

Tukang sol sepatu: Saya punya. Tapi tidak saya jual. 

Broden: Palu? Kulit? 

Tukang sol sepatu: Saya kan tukang sol sepatu, jadi saya punya. Tapi tidak untuk dijual. 

Broden: Oh, lebih baik bapak juga membawanya lebih. Barangkali ada seseorang yang minat membeli. 

Tukang sol sepatu: Iya, bener juga. 

Keesokan harinya, tukang sol sepatu tersebut berangkat keliling lagi. Kali ini dia membawa apa yang disarankan oleh Broden. 

Tukang sol sepatu: Sol sepatu, sol sepatu, sol sepatu. (sambil mengayuh sepeda)

Broden: Pak, tukang sol sepatu. 

Tukang sol sepatu pun berhenti. 

Tukang sol sepatu: Iya, kamu yang kemaren kan? Jadi mau beli apa? 

Broden: Paku ada? 

Tukang sol sepatu: Ada 

Broden: Jarum? 

Tukang sol sepatu: Ada. (dengan sedikit tersenyum) 

Broden: Palu? Benang? Kulit? 

Tukang sol sepatu: Ada, lengkap. Kamu mau yang mana? 

Broden: Nah, itu sudah lengkap. Kalau begitu kenapa bapak tidak membuat sepatu sendiri aja. 

Tukang sol sepatu: Jadi kamu tidak membeli barang-barang yang tadi kamu sebutkan? 

Broden: Tidak. 

Tukang sol sepatu: Kalau sepatu sih ada. Nih, sepatu bola. (sambil dipakai ke kakinya) Lho, pas kan. 

Broden: Memangnya kenapa? 

Tukang sol sepatu: Lebih pas lagi kalau dibuat nendang muka. MUKA MANA MUKA. (sambil marah) 

Broden: Hah... (lari terbirit-birit)

Adakah Rokok Di Surga?

Kumpulan Cerita Lucu~Berita yang sangat bagus bagi para pecinta rokok. Bagi anda para perokok dan sangat sulit untuk berhenti merokok. Rokok yang kita kenal, adalah rokok yang terbuat dari bahan dasar tembakau yang sangat harum. Karena aroma khas nya, rokok sangat sulit di tinggalkan oleh kebanyakan masyarakat Indonesia. Apalagi kebiasaan kita pada saat kumpul bareng dengan teman sambil ngopi. Pasti rokok merupakan pelengkap yang tidak bisa dianggap sebagai pelengkap, karena tujuan utama kita adalah merokok bukan minum kopi. Belum lagi kebiasaan kita yang suka merokok setelah makan. Sungguh nikmat katanya. 

Langsung saja ke berita bagusnya. Ternyata rokok tidak hanya ada di dunia, melainkan di surga nanti juga ada. Hal tersebut disampaikan oleh seorang ustadz kepada santrinya. 

Santri: Ustadz, maaf. Saya mau tanya? 

Ustadz: Oh iya, silahkan!!! 

Santri: Apakah di surga ada rokok? 

Ustadz: Hahaha, kenapa kok tanya seperti itu? 

Santri: Kepingin tahu aja ustadz. 

Ustadz: Tapi nggak takut kalau nanti di surga tidak ada rokok kan? hahahah (sambil tertawa) 

Santri: hhhhmmmm... 

Ustadz: Ada 

Santri: Hah, ada? Alhamdulillah... lega setelah mendapat jawaban dari ustadz. 

Ustadz: Di surga nanti kamu bisa minta apa saja, termasuk rokok. 

Santri: Emang bener ustadz? (matanya berbinar) 

Ustadz: Iya benar. Akan tetapi, di surga tidak ada api. 

Santri: Lalu bagaimana? 

Ustadz: Ya kalau mau nyalain rokok, kamu harus panas-panas ke neraka dulu untuk nyalain rokok. 

Santri: @@!#@$%#$^%$^ #$

Dialog Lucu

Kumpulan Cerita Lucu~Paling mangkel kalo ngobrol dan yang diajak ngobrol tidak nyambung. Maunya tuh,,,, pengen makan orang tuh... Tapi yang ini beda. Malah bikin ngakak. Nyoh,,, dibaca sampai akhir ya... Jangan lupa like and share nya...


Pasien: Dok, tolong selametin anak saya!
Dokter: Tenang dulu bu. Anak ibu kenapa?
Pasien: Anak saya ulang tahun dok. Tolong selametin ya....
Dokter: !@@#$@#% (langsung minum obat)



Emak: Rapi sekali kamu dul. Emang mau kemana?
Dul: Nonton konser mak.
Emak: Nonton dimana?
Dul: Di Youtub mak.
Emak: Oh, hati-hati ya. Jangan sampai tawuran.
Dul: He'em. Wkwkwkwk


Udin: Cak, rujak cingur satu.
Cak Joni: Pedes apa tidak?
Udin: Ya mana saya tau? Saya kan belum mencicipi.
Cak Joni: !@@#$@#%$ (Mbanting rombong)


Jarwo: Bang, bubur satu ya.
Tukang bubur naik haji: Pakai kacang?
Jarwo: Iya.
Tukang bubur naik haji: Dikasih ayam ya?
Jarwo: Kalo dikasih ayam saya makan apa bang?
Tukang bubur naik haji: ??????


Pelamar: Saya mau ngelamar kerja. Ini fotokopi ijazah saya.
Bos: Kok fotokopi? Aslinya mana.
Pelamar: Tegal.
Bos: ??????


Joli: Bang, maaf. Disini ruangan ber-AC, jadi nggak boleh ngerokok.
Joni: Oh, iya. Maaf mba. Lupa matiin AC-nya. (ambil remot AC)


Pembeli: Pak, saya beli mie ayam. Tapi kok gak ada ayamnya?
Penjual: Lha, kalau kamu beli racun tikus. Apa kamu dapat sekalian tikusnya?
Pembeli: !@!@$#%#^ (gigit mangkok)


Mas: Mba, minta es teh satu ya.
Mba: Manis apa tidak?
Mas: Tidak usah terlalu manis juga nggakpapa mba. Yang penting setia dan mau menerima aku apa adanya.
Mba: Co cwet


Guru: Ayo anak-anak. Coba sebutkan ciri-ciri gunung yang aktif.
Bejo: Miscall aja bu, kalo nyambung berarti aktif.
Guru: @!@!#@@#$% (Makan kapur)


Kakak: Dek, sekolah dimana? Kok bajunya kotak-kotak  hitam putih gitu?
Adek: Sekolah TK.
Kakak: TK mana?
Adek: TK-Teki silang mba... hahahahaha



Paimin: Abang bakso!!!! Gerobaknya rusak ya... ?
Abang bakso: Nggak kok.
Paimin: Lha kok didorong???
Abang bakso: !@!$@%$#@$

Kenang-Kenangan

Kumpulan Cerita Lucu~Nasrudin Affandi punya teman akrab, seorang saudagar yang sering bepergian jauh. Suatu ketika temannya itu akan bepergian jauh, dan sebelumnya ia menemui Nasrudin untuk mengucapkan selamat tinggal. Ketika ia telah menemukan Nasrudin, ia melihat cincin emas yang sangat bagus dengan permata yang mahal harganya. Cincin tersebut dipakai oleh Nasrudin. Melihat cincin yang dipakai Nasrudin, ia mulai tertarik dan ingin sekali memilikinya. Dan kesempatan perpisahan dengan Nasrudin, ia gunakan untuk memiliki cincin tersebut. 

Sahabat Nasrudin: Nasrudin. Aku ingin mengucapkan salam perpisahan, karena aku akan pergi sangat jauh. 

Nasrudin: Iya. 

Sahabat Nasrudin: Aku merasa sangat sulit berpisah denganmu. Hatiku gelisah, sebab tiada seorang sahabat satu pun di dunia ini yang dekat denganku kecuali kamu. 

Nasrudin: Terima kasih sahabat. Saya sangat terharu mendengarnya. 

Sahabat Nasrudin: Karena kamu sahabat karibku, maka berikanlah cincinmu tersebut kepadaku sebagai kenang-kenangan. Sehingga, apabila suatu saat nanti aku kangen kamu, cukuplah aku melihat cincin tersebut. Hatiku pun akan merasa selalu dekat denganmu jika memakai cincin itu. 

Nasrudin: Saya juga pasti merasa sangat sulit berpisah denganmu kawan. Apalagi kau pergi sangat lama. Tentu aku akan merindukanmu sekali. Karena itu kasihanilah aku yang merindukanmu. Biarkan cincin ini tetap aku pakai. Bila aku menatapnya nanti, pasti aku akan ingat pada seorang sahabat yang mencoba memintanya, tapi aku tak memberikannya. Dengan begitu aku akan merasa selalu dekat denganmu, meskipun engkau berada di tempat yang sangat jauh disana. 

Plesetan Lucu Bahasa China Mandarin

Kumpulan Cerita Lucu~Selamat malam para pecinta Cerita Lucu. Setelah kemarin Tim Kumpulan Cerita Lucu menyajikan cerita lucu yang bikin ngakak tentang Istri Idaman. Lha, kali ini kita akan sedikit belajar Bahasa China Mandarin yang terpleset. Oh, maaf, bukan terpleset. Kalau terpleset berarti kan tidak sengaja. Mungkin kepleset. Tapi tidak juga sih. Pokoknya, intinya, maksudnya, pentingnya, kuncinya, Bahasa China Mandarin yang diplesetkan. Nih, makan tuh bahasa China. Mumpung moment nya pas banget mendekati hari Imlek. 

Tidak izin = Lu lan Chang 

Tidak setia = Lu She Rong 

Badan gede = Lu king Kong 

Tidak sopan = Lu sin Chan 

Tidak tau diri = Lu xia lan

Yang norak = Wong kam Fung 

Yang jago = Wong fei Hung 

Yang suka BB = Wong san Thai 

Yang suka ngerjain orang = Wong ie Sheng 

Pria dewasa = Wes ma Theng 

Presiden Indonesia = Tjo Kho Wie 

Ditonjok tapi tidak kena = Lue Foet nie Yee 

Lampu redup = Lee ma Wat 

Minta tolong = Tou long Donk 

Orang kaya = Wong Tsu Gie 

Satpol PP = Toe kang gu Shur 

Belokan = Tie Khung An 

Berlomba = Tjan ding An 

Makanan ringan = Che mie lan 

Bercinta = Khe lon An 

Angkat celana = Cin Ching 

Hubungan intim = Hwe nak Ten An 

Lihat dangdut = Jio Get An 

Penjahat = Bha Jieng An 

Gatal-gatal = Khou diz 

Mabuk = Shem pho young An 

Orang Nakal = Jian cuk ten An 

Jorok = Nghen Tuut an 

Orang gila = Whong Eid an 

Belajar Bahasa China = Koe rang Gaw wean

hehehehe.... 

Kamsia (terima kasih) kepada anda Whong koe rang Gaw wean (orang kurang kerjaan) telah membaca plesetan lucu bahasa China Mandarin ini.... Jika terhibur, please like and share ya... 

Jika kurang lucu, nih masih banyak tinggal klik Kumpulan Cerita Lucu. 

Jangan Tanya Laki-Laki Tentang Istri Idaman!

Kumpulan Cerita Lucu~Saran khusus untuk anda yang mau jadi istri. Jangan sekali-kali menanyakan istri idaman kepada calon suami! Mengapa? Semua akan kacau. Simak pengalaman Bendot saat pacaran dan akan merencanakan pernikahan. 

Cewek : Sayang, kita kan mau menikah nih. Kira-kira, istri idaman menurut sayang gimana sih? 

Bendot : Mengapa? Secara utuh sih seperti kamu banget istri idaman aku. 

Cewek : Ah, masa sih? Ayo dong jawab yang jujur. 

Bendot : Bener nih. 

Cewek : Iya, bener. 

Bendot : pertama, seorang istri yang cantik, pandai bersolek, memasak, dan mengurus rumah adalah hal yang penting. 

Cewek : Terus, terus. 

Bendot : Kedua, seorang istri yang periang, bertenaga, dapat membuat kita tertawa dan menghibur dikala duka juga penting. 

Cewek : Iya, aku akan berusaha seperti itu. 

Bendot : Ketiga, seorang istri yang memahami, solehah, jujur, taat beribadah dan dapat dipercaya sangat penting. 

Cewek : Alhamdulillah. Itu aku banget sayang. 

Bendot : Ketiga. 

Cewek : Masih ada lagi? 

Bendot : Iya. Tapi kalau sudah juga nggakpapa. 

Cewek : Iya, nggakpapa kok. Lanjutin aja. 

Bendot : Keempat, seorang istri yang dapat memahami dan memuaskan anda secara lahir batin dan di tempat tidur juga tidak kalah pentingnya. 

Cewek : Yes, kalau itu, kita lihat saja nanti. Aku siap kok. 

Bendot : Tinggal satu. 

Cewek : Hah, tinggal satu lagi. 

Bendot : Iya, Tapi kalau sudah juga nggakpapa. 

Cewek : Iya, lanjutin aja. Saya siap kok mendengarnya. 

Bendot : Yang terakhir ini yang paling penting. Ke-empat istri tersebut di atas tidak saling mengenal satu sama lain. 

Cewek :!@#@$%#&%*^*(kick) 

Singkatan Nama Yang Tidak Boleh Ditiru

Kumpulan Cerita Lucu~Presiden dan Wakilnya telah berhasil menyingkat namanya, seperti: 

Bung Karno = BK 

Susilo Bambang Yudoyono = SBY 

Abdurrahman Wahid = Gusdur 

Joko Widodo = Jokowi 

Jusuf Kalla = JK 

Tapi menjadi bingung untuk memilih ketua KPK yang baru, karena bila nama para calon-calonnya nanti disingkat, jadi lucu dan saru. Seperti berikut ini: 

Satrio Priyono Budi Utomo = SPBU 

Narto Komar Baharudin = NARKOBA 

Busyro Burhan Ahmad Yamin = BUBUR AYAM 

Bakhlul Somad = BAKSO 

Citro Lukito Basuki = CILUKBA 

Hamdan Hamid Hasibuan = HAHAHA 

Baihaki Harun Yahya = BAHAYA 

Emanuel Bernadi Petrus Cahaya = EMBER PECAH 

Gunawan Abdul Muhadi = GUNDULMU 

Kamdani Prehasto Tugino = KAMPRET 

Gestari Marini Bratiningtyas = GEMBROT 

Jamin Brenabas Tarigan = JAMBRET 

Masa' ketua KPK panggilannya kayak gitu. 

Jangan ketawa sendiri, like and share biar semua pada ketawa..... 

Tips Supaya Merokok Tidak Mati

Kumpulan Cerita Lucu~Seorang ustadz yang sangat anti dengan rokok sangat terganggu dengan ulah perokok yang ada di sampingnya. Perokok tersebut mengebulkan asap rokok ke arah ustadz. Karena melihat perokok tersebut yang dengan sengaja mengebulkan asap rokok ke mukanya, ustadz tersebut langsung ceramah di samping perokok. 

Ustadz: Mas, tolong jangan mengebulkan asap rokok kepada saya. Saya menghargai mas yang merokok, tapi mas tidak begitu juga kale. Saya mengerti merokok memang tidak diharamkan dalam Islam. Tapi, jika dilihat dari segi manfaatnya, rokok lebih banyak mudhorotnya dari pada manfaatnya. Apa mas tidak tahu juga? Bahaya dari merokok itu. Rokok itu sangat tidak baik bagi kesehatan.  Bahkan bisa menyebabkan kematian. Apa mas tidak takut mati? 

Pemuda: Terima kasih ustadz, ustadz sudah mengingatkan saya. (sambil mematikan rokoknya) 

Ustadz: Alhamdulillah. Akhirnya mas sadar juga. 

Setelah itu, pemuda tersebut terlihat kebingungan seperti mencari sesuatu.  

Pemuda: Alhamdulillah, koreknya masih ada. Ustadz, kalau mati tinggal nyalain lagi aja, kan bawa korek. 

Ustadz: !@#$%$#^$&*

Baca juga Cerita Lucu lainnya di Kumpulan Cerita Lucu. 

Paham GAFATAR Masih Terasa

Setelah terbongkarnya aliran sesat GAFATAR, suasana kembali reda. Akan tetapi, paham GAFATAR masih terasa di daerah pedalaman. Hal ini telah diungkapkan oleh para orang tua setelah diinvestigasi oleh tim Kumpulan Cerita Lucu. Berikut percakapan antara salah satu warga di daerah pedalaman dengan tim investigasi kami. 

Reporter: Apakah dulu di daerah ini banyak pengikut dari aliran GAFATAR? 

Warga: Iya, bener pak. 

Reporter: Setelah terbongkarnya aliran sesat GAFATAR, dan mereka semuanya dikembalikan ke asalnya, bagaimana pendapat ibu? 

Warga: Alhamdulillah, kita bisa kembali ke jalan yang benar. Akan tetapi, dampak dari gerakan GAPATAR masih terasa sampai sekarang mas. 

Reporter: Dampaknya seperti apa bu? 

Warga: Iya, ini terjadi dengan anak saya sendiri, SAEPUDDIN. 

Reporter: Maksudnya, dampak yang bagaimana bu? 

Warga: Itu anak saya SAEPUDDIN, kalau saya suruh pasti jawabannya "tar". Saya suruh bersih-bersih, dia bilang "tar". Udah mau maghrib saya suruh mandi, jawabannya "tar". Udah malam saya suruh tidur, jawabannya "tar". Jadi, gerakan GAPATAR atau Gerakan aPA-apa enTAR, masih saya rasakan dampaknya mas. 

Reporter: !@##$%^&*%%#  

Lihat Cerita Lucu Agama lainnya di Kumpulan Cerita Lucu.