Sekarat Gara-gara Salah Sambung

A : Halo... Apakah ini rumahnya Pak Tedi? 

B : Maaf pak, bukan... Salah sambung. Ini rumahnya Pak Junaidi. 

A : Halo... Apakah ini rumahnya Pak Tedi? 

B : Bukan bapak, tapi ini rumahnya Pak Junaidi. Bapak salah sambung. (dengan agak kesel) 

A : Halo... 

B : Kamu lagi,.. Awas ya!!! jangan bikin ribut, nanti saya laporkan ke polisi. 

A : Apakah ini rumahnya Pak Junaidi? 

B : Oh... Maaf maaf pak, soalnya tadi ada orang yang salah sambung terus. Mau cari siapa pak?

A : Saya mau cari Pak Tedi. 

B : $%^$& 

A : Halo... 

B : Aaaasssseeem.... Ngajak ribut bener ni orang. Punya nyawa berapa loe??? 

A : Saya pak Junaidi. 

B : Ops.. Maaf bos! Maaf!!! Tadi ada orang gila telepon salah sambung. Ada perintah apa bos? 

A : Tolong panggil Pak Tedi! 

B : (Semaput) 

C : Halo... 

B : (oh... ini suaranya beda dengan yang tadi). Iya halo... Ada yang bisa saya bantu. 

C : Apakah ini rumahnya Pak Junaidi? 

B : Iya betul pak, 

C : Saya Pak Tedi. Tadi ada yang cari saya ya????

B : (Sekarat.....)

Dilarang Pelat

Suatu hari, saat permulaan tahun ajaran di SMP Bangkit diadakan MOS (Masa Orientasi Siswa). Salah satu anak yang bernama Rijal Firmansyah memiliki perbedaan dengan yang lainnya yaitu pelat/cadel. Saat diadakan game oleh kakak-kakak kelas mereka, semuanya sangat senang. 

Kakak kelas: OK, sekarang kita akan membuat permainan, akan tetapi nanti jika ada salah satu dari kalian kalah, maka harus mau mendapat hukuman. Hukumannya adalah bernyanyi ya..... Setuju......

Semua siswa: SEEEETTTTUUUUJJJJJUUUUUU....... 

Permainan berlangsung sangat seru, saat ditunggu-tunggu telah tiba, yaitu memberi hukuman kepada yang kalah. Ternyata Rijal yang mendapat hukuman tersebut. 

Kakak kelas: Nama kamu siapa dek? 

Rijal: Lijal kak. (maksudnya rijal) 

Serempak satu kelas tertawa karena Rijal anaknya pelat. 

Kakak kelas: Rijal sekarang nyanyi apa?

Rijal: Satu-satu aku sayang ibu..... 

Kakak kelas: ok, 1, 2, 3..... 

Rijal: (bernyanyi)

satu satu, aku sayang ibu 

dua dua, juga sayang ayah 

tiga-tiga sayang adek kakak 

satu dua tiga, sayang semuanya. 

Permainan berlangsung kembali. Akan tetapi, lagi-lagi Rijal yang kalah dalam permainan. 

Serentak semua isi kelas bilang "Huuuuuuuu" 

Kakak kelas: Rijal nyanyi apa lagi? 

Rijal: Satu satu aku sayang ibu, lagi kak. 

Kakak kelas: Lho, lagunya kok itu lagi?

Rijal: Soalnya saya sangat sayang kepada ibu saya kak,,, 

Kakak kelas: Ya sudah. 1, 2, 3.... 

Rijal: (Bernyanyi lagi) 

satu satu, aku sayang ibu 

dua dua, juga sayang ayah 

tiga-tiga sayang adek kakak 

satu dua tiga, sayang semuanya. 

Permainan berlangsung kembali. Entah mengapa, permainan yang ketiga kalinya, Rijal lah yang kalah lagi. Akhirnya Rijal disuruh bernyanyi lagi. Akan tetapi, karena Rijal sudah berkali-kali kalah dalam permainan, hukumannya ditambah, yaitu bernyanyi sambil berjoget. 

Kakak kelas: Rijal kok kalah lagi. Kalau begitu, kamu harus bernyanyi sambil berjoget. 

Seisi kelas: Hore....joget joget.  ..... 

Kakak kelas: Kamu mau nyanyi apa lagi? 

Rijal: Satu satu aku sayang ibu lagi kak.....

Kakak kelas: Lho,...kok itu lagi....ini ketiga kalinya kamu bernyanyi dengan lagu yang sama. Memangnya kenapa?????(dengan nada marah) 

Rijal: (dengan malu-malu Rijal menjawab) Soalnya lagu tersebut tidak ada huruf "R"nya kak....

Semua: Wkwkwkwkwkwkwk,...Huahahahahahahaha,.... Huihihihihihihihihihi 

Rijal: !@!#@%$%^$%^$&*

Melihat Cermin Dapat Menghilangkan Stres

Sekarang ini banyak sekali orang yang bilang "lagi galau ni", "jangan ganggu,... aku lagi stres", "aku sedang stres brow", dan banyak yang lain lagi. Kali ini saya akan membagikan resep atau cara yang mungkin bisa menghilangkan stres yang sedang anda alami. Dengan harapan agar anda bisa menatap masa depan dengan pikiran jernih. Akan tetapi, apabila cara yang saya berikan ini tidak membuahkan hasil, jangan marah atau menyalahkan saya, karena saya hanya memberikan salah satu cara. Jika tidak berkenan, silahkan anda mencoba cara yang lain. Ok.... 

Jika anda sedang stres, pertama-tama tarik nafas dalam-dalam, kemudian keluarkan dengan perlahan. Kemudian cari cermin, entah di spion, atau di cermin kamar, atau cermin di bedak cewek (kalau anda cowo silahkan pinjam ke cewe), atau bagaimana cara anda agar bisa mendapatkan cermin. Setelah itu, lihatlah diri anda di cermin, tertawalah dengan lantang,... "Hahahahaha,... Hohohohoho,.... Hihihihihihi...... lucu,.. aneh,,,,, sudah jelek, hidup lagi......"

Kamu Yang Tuli Goblok

Suatu ketika ada seseorang yang datang ke dokter untuk memeriksakan keluhan pendengaran istrinya. 

Dokter : Ada yang bisa saya bantu pak? 

Suami : Iya, gini lho pak, istri saya itu pendengarannya berkurang akhir-akhir ini. Bahkan dia bisa saya katakan tuli. 

Dokter : Sekarang istri bapak dimana? 

Suami : Lha itu masalahnya pak. Istri saya itu tidak merasa bahwa pendengarannya itu berkurang. Jadi tidak mau saya ajak untuk periksa telinga. 

Dokter : Oh..... begini aja, coba bapak panggil istri bapak dari belakang. Pertama bapak coba dari jarak 20 meter. Setelah itu kalau tidak berhasil, coba  bapak panggil dari jarak 10 meter, kalau masih tidak kedengaran. Coba bapak lebih dekat lagi, dari jarak 5 meter, kemudian 3 meter. 

Suami : Oh,.. begitu ya dok???? 

Keesokan harinya, ketika sang istri sedang memasak di dapur. Sang suami melakukan tes yang telah disarankan oleh dokter. 

Suami : Mama... 

Istri : (masih tidak menoleh) 

Suami : (mendekat lagi). Mama.... 

Istri : (Masih tidak menoleh) 

Suami : (Mendekat lagi). Mama... 

Istri : (Masih tidak menoleh). 

Sampai jarak 3 meter. 

Suami : Mama.... 

Istri : (Sambil menoleh ke arah suami dengan berkata dengan keras). Sudah dijawab dari tadi, apa... apa....apa.... apa..... Tetap saja panggil-panggil. Yang tuli saya atau bapak sih......?????

Contoh Istri Yang Baik

Bejo adalah seorang pekerja swasta yang penghasilannya tidak begitu banyak. Untungnya dia memiliki istri yang solehah dan terkenal irit. Setiap kali dia memberikan nafkah kepada istrinya, dia selalu berkata, "Dek, maafin abang ya dek. Gaji abang cuma segini."
Suatu saat ketika Bejo memberikan uang untuk keperluan sehari-hari,
Bejo : Dek, dalam seminggu abang cuma dapat Rp. 50.000. Dagangan lagi sepi.
Istri bejo : Terima kasih ya bang...
Bejo : Dibuat seminggu ya dek....!
Istri bejo : Iya bang, jangankan seminggu, setahun juga bisa...
Bejo : Benarkah??? Adek ini memang istri abang yang paling pintar. Memang cukup dibuat apa dek???
Istri bejo : KAAALEEENDEEER......

Kok Tidak Ada Yang Sholat Di Musholla?

Pak Pardi adalah seorang pedagang barang pecah belah (seperti: plastik, ember, dll). Sebagai seorang pedagang, dia sering mengirim dagangannya ke kliennya untuk dijual kembali. Suatu saat dia mengirim dagangannya mulai dari pagi sampai menjelang sholat ashar. Setibanya di rumah, dia bercerita kepada istrinya tentang apa saja yang telah dia alami sewaktu mengirim barang dagangannya. 

Pak Pardi: Mama, orang sekarang itu sudah jauh dengan Allah. Generasi mudanya juga sudah amburadul. Banyak yang suka mabuk-mabukan. Sudah banyak yang melanggar perintah Allah dan menjalankan larangan Allah. 

Istri: Emangnya papa sudah menjalankan perintah Allah dan menjauhi larangannya? 

Pak Pardi: Ya iya lah.... Allah itu Tuhan dari semesta alam. Tanpa Allah kita tidak bisa sesukses sekarang. 

Istri: Ehm..... Masa sih???

Pak Pardi: Masa mama gak percaya. Coba bayangkan ma, tadi saat papa mengirim barang ke klien papa, waktu dzuhur papa mendengar adzan. Otomatis papa langsung mencari tempat sholat terdekat. Papa berhenti di musholla. Mushollanya sangat bagus ma, bersih, dan sejuk lagi. Tapi sayangnya ma, tidak ada yang adzan di situ. Papa lihat kanan kiri, eh gak ada yang pergi ke musholla untuk sholat. sampai papa mau beranjak dari musholla tersebut, tetep saja gak ada yang datang untuk sholat di musholla. 

Istri: Oh... Emangnya ini hari apa ya pa???

Pak Pakdi: Hari jum'at. 

Istri: (dengan nada tinggi istri pak pardi berkata). Mana ada orang yang mau sholat jum'at sendiri di musholla. 

Pak Pardi: @#$%...........???????????????? 

Lihat Cerita Lucu Agama lainnya di Kumpulan Cerita Lucu. 

Nenek Gokil

Coba bayangkan, jika bertemu Nenek yang seperti ini!!!

Perbedaan Kambing Hitam dan Putih

Hari Idul Adha akan tiba, Tono berniat untuk mencari kambing untuk mereka gunakan berqurban. Kemudian dia melihat di pinggir jalan ada seorang yang menjual kambing untuk digunakan berqurban. Setelah dia berhenti, Tono melihat bahwa ternyata penjual tersebut memisahkan antara kambing hitam dan kambing putih.
Tono : Kambingnya bagus-bagus ini pak, alias gemuk-gemuk.
Penjual : Iya, ini hasil jerih payahku selama ini.
Tono : Harganya berapa pak?
Penjual : Yang mana?
Tono : Kalau yang hitam?
Penjual : Yang hitam harganya Rp. 1.800.000.
Tono : Kalau yang hitam?
Penjual : Sama.
Tono : Oooohhh... Dikasih makan apa pak, kok bisa gemuk-gemuk?
Penjual : Yang mana?
Tono : Kalau yang putih?
Penjual : Biasanya saya ajak ke lapangan yang banyak rumput hijaunya.
Tono : Kalau yang hitam?
Penjual : Sama.
Tono : Sama juga????
Penjual : Iya.
Tono : Kira-kira yang sudah laku berapa pak?
Penjual : Yang mana?
Tono : Malah tanya yang mana lagi..... Kalau yang hitam dah?
Penjual : Kalau yang hitam mulai dari bapak jual selama ini sudah laku 10 ekor.
Tono : Kalau yang putih?
Penjual : Sama.
Tono : Hah... Sama juga???? Bapak ini aneh, selalu tanya "Yang mana?" Pahadal jawabannya sama. Mengapa sih pak kok selalu membedakan antara kambing hitam dengan kambing putih, padahal toh jawabannya juga "Sama".
Penjual : Oh.... Itu karena kambing yang putih ini milik bapak sendiri.
Tono : Oh.... gitu tho.... Terus kalau yang hitam miliknya siapa pak?
Penjual : Sama.

Tono : @#$@%^%$#^$%^ (lama-lama gue bunuh juga ni orang)

Lihat Cerita Lucu Banget lainnya di Kumpulan Cerita Lucu.

Upil (Buah Hidung) Lebih Mahal

Suatu saat Inem mencari buah jeruk di sebuah pasar untuk oleh-oleh buat orang tuanya.
Inem : Bu, buah jeruk ini satu kilo-nya berapa?
Penjual : 1 kg harganya Rp. 10.000. Itu jeruk yang manis mba'.
Inem : Kok mahal bu ya.....???? Coba lihat ini bu, masak jeruk se-upil ini harganya 10.000 ribu.
Penjual : Hey mba', kalau upil mba' sebesar ini, akan saya bayar 10 kali lipat dari harga jeruk ini.
Inem : @#$%%^&????

Lihat Cerita Lucu Makanan lainnya di Kumpulan Cerita Lucu.