Cara Mencuri Yang Aman

Kumpulan Cerita Lucu~jangan lupa like sebelum baca! 

Rahasia pencuri yang selamat dunia akhirat akan terungkap. Kisah si Tono (nama samaran, sory kalo nama ente sama) mencuri HP. 

Tono : Pak ustadz, saya mau tobat. Saya sudah mencuri sebuah HP. Bagaimana cara saya untuk bertobat. 
Ustadz : Minta maaf kepada Allah. 
Tono : Kalau sudah minta maaf, apakah hp curian ini bisa saya gunakan. 
Ustadz : Kalo hp nya masih ada, kamu harus kembalikan hp itu kepada pemiliknya.
Tono : Apakah pak ustadz mau mengambil hp ini.
Ustadz : Tidak, kembalikan saja.
Tono : Bener nih, pak ustadz.
Ustadz : Bener,.. saya tidak mau barang yang begituan.
Tono : Saya tidak apa-apa lho pak ustadz,kalo pak ustadz mau hp ini.
Ustadz : Tidak, saya tidak mau.
Tono : Tapi, kalo saya kembalikan hp ini lalu pemiliknya tidak mau menerimanya bagaimana pak ustadz.
Ustadz : Bagaimana ya??? Sudah kamu bawa saja, gunakan dengan baik.
Tono : Kalo begitu makasih ya pak ustadz....
Ustadz : Iya, sama-sama...

Tono pun pulang. Tak lama kemudian pak ustadz tidak sadar kalo hp nya hilang. 

Lihat cerita lucu lainnya di Kumpulan Cerita Lucu. 

Sakit Mata Gara-Gara Minum Kopi

Kumpulan Cerita Lucu~Di sebuah rumah sakit. Seorang dokter sedang kedatangan pasien. Pasien tersebut mengeluhkan matanya yang sering sakit.

Dokter : Bisa saya bantu pak. 

Pasien : Iya dok. Ini lho, saya nggak tahu mengapa. Setiap saya minum kopi, mata saya rasanya seperti ada yang nusuk-nusuk gitu lho. 

Dokter : Oh,.. Ok saya kasih resep. 

Kemudian dokter tersebut memberikan sebuah kertas yang sudah dikasih resep. 

Pasien : Ini ambil obatnya dimana dok? 

Dokter : Tidak usah ambil obat. Tolong bapak baca saja resep itu sebelum minum kopi. 

Lalu pasien itu membuka resep tersebut dan bertuliskan. INGAT, SEBELUM MINUM KOPI, SENDOKNYA DIAMBIL DULU. BIAR NGGAK NUSUK MATA.

Lihat Cerita Lucu Dokter lainnya.
Di Kumpulan Cerita Lucu. 

Pembagian Telur Yang Adil

Kumpulan Cerita Lucu~Suatu ketika terjadi adu mulut antara tiga orang. Mereka adalah Minah, Paimen, dan Paijo. Mereka memperebutkan 5 telur yang mereka dapat dari kandang ayam yang telah diternak oleh mereka bertiga. Keramaian tersebut hingga terdengar oleh Pak RT. Pak RT pun datang dan menggiring mereka ke rumah untuk dicarikan solusi yang tepat. 

Wal hasil, mereka pun pergi bersama-sama ke rumah pak RT. Mereka menceritakan apa yang sebenarnya terjadi. Setelah lama berfikir, akhirnya pak RT pun mengambil solusi untuk mereka bertiga. Tiga telur diberikan kepada Minah, satu telur diberikan Paimen, dan satunya lagi diberikan kepada Paijo. Melihat ketidak adilan pak RT, Paimen dan Paijo langsung protes. 

Paimen : Ini tidak adil Pak RT. Saya adalah penanam modal yang terbesar untuk ayam ternak kita bertiga. 

Paijo : Saya juga tidak terima. Setiap hari saya yang mengurusi ayam-ayam tersebut. Harusnya saya yang dapat banyak. 

Pak RT : Saya rasa ini cukup adil. Masing-masing dari kalian sudah mengantongi 3 telur. Minah sudah tiga telur. Paimen dan Paijo juga sudah tiga telur. Hanya saja yang kamu pegang berdua cuma satu, tetapi yang di bawah sudah ada dua. Jadi jumlahnya tiga. 

Paimen dan Paijo : @#$%*^(Melongo


Baca juga Cerita Lucu Dewasa hanya di Kumpulan Cerita Lucu.

Mati Tercebur Sungai Tak Dalam

Kumpulan Cerita Lucu~Pagi-pagi sudah ada berita tragis. Telah ditemukan seorang ibu yang tenggelam di sungai yang bisa dikatakan tidak dalam. Satu-satunya saksi mata yang melihat langsung adalah anak kecil. Anak itu pun langsung diintrogasi oleh Polisi. 

Polisi : Adek, bagaimana ceritanya kok bisa terjadi kejadian seperti ini. 

Anak Kecil : Tadinya ibu itu membawa cucian. Mungkin mau nyuci. Tapi sebelum nyuci, ibu itu tanya ke saya. "Dek, sungai ini dalam atau tidak". Saya jawab, "tidak". Lalu ibu itu masuk ke sungai langsung terbawa arus. 

Polisi : Lho, sungai itu kan memang dalam. (dengan nada tinggi) 

Anak Kecil : Ya nggak lho pak. Orang saya kemarin lihat bebek aja nggak tenggelam kok... 

Polisi : #*$(%)*(meso-meso gak karuan)

Restorant Mewah

Kumpulan Cerita Lucu~Ada satu keluarga yang masuk ke Restoran yang mewah. Mereka berempat, sepasang bapak dan ibu plus 2 anak mereka. Kemudian datanglah seorang pelayan. Sang bapak pun memesan.

Bapak : Mas, saya pesan nasi untuk 4 porsi. Terus lauknya pake ikan gurami 2 yang besar. kemudian 1 panggang ayam yang besar juga ayamnya. Minumnya soda gembira 1, 2 jus melon ukuran jumbo, lalu 1 jus buah naga. 

Pelayan : Ok,.. bapak silahkan ikut saya. 

Pelayan itu pun mengajak bapak ke kolam ikan. 

Pelayan : Bapak, silahkan pilih dan tangkap langsung ikan guraminya, nanti baru kita masak. 

Bapak : Oh gitu ya... 

Pelayan : Iya bapak, itulah kelebihan restoran kami. Hidangannya fresh... 

selang setengah jam bapak baru mendapat kedua ikan guraminya. 

Pelayan : Ok bapak, silahkan tunggu sebentar dan ikut saya lagi bapak. 

Kemudian pelayan itu pun mengajak bapak ke kandang ayam. 

Pelayan : Bapak, silahkan pilih sendiri ayamnya.

Bapak : Mas, masa saya harus tangkap ayam sendiri. 

Pelayan : Itulah kelebihan restoran kami bapak. Kami melayani pengunjung sesuai keinginannya. 

selang setengah jam bapak belum bisa menangkap ayam. Setelah 1 jam, pelayan datang lagi. 

Pelayan : Ok bapak, berhubung bapak tidak bisa menangkap ayam sendiri, saya akan bantu menangkap. 

Tidak lama kemudian pelayan itu berhasil menangkap ayam. 

Bapak : Mas boleh pinjam pisau. 

Pelayan : Boleh, ini bapak. Kalau boleh tau buat apa bapak? 

Bapak : Saya mau pesan daging manusia yang fresh.... 

Pelayan : #^$($**@(*$#& (lari terbirit-birit)

Lihat Cerita Lucu Pekerjaan lainnya di Kumpulan Cerita Lucu. 

Cicak Mana Yang Jatuh

Kumpulan Cerita Lucu~Setelah pulang sekolah, Paimin dan Paijo bercakap-cakap.
Paijo : Min, boleh tanya gak? 

Paimin : Tanya apa jo?? 

Paijo : Ada tiga cicak. Cicak ke-1 dan cicak ke-2 berkelahi. Kemudian cicak ke-3 menjadi penonton. 

Paimin : Terus? 

Paijo : Dari ketiga cicak tersebut, cicak mana yang jatuh? 

Paimin : Pasti cicak ke-1 dan ke-2 yang jatuh, atau salah satu. 

Paijo : Salah Min... 

Paimin : Terus jawabannya. 

Paijo : Ya cicak ke-3.

Paimin : Lho, kok bisa?

Paijo : Lha cicak ke-3 tepuk tangan.

Paimin : $%#&%???

Lihat cerita lucu di Kumpulan Cerita Lucu. 

Izin Tidak Hadir

Kumpulan Cerita Lucu~DI SMA MARKOTOP

Pagi-pagi sekolah berjalan lancar. Semua guru dan murid melakukan kegiatan seperti biasa saat sekolah. Di kelas XI Pak guru sudah mengabsen semua murid. Tapi Yeni tidak hadir. Selang beberapa saat, Pak guru mendapat telepon.. 

X : Assalamu'alaikum... 

Pak Guru : Wa'alaikum salam... 

X : Pak, mohon maaf... saat ini anak kami tidak bisa mengikuti pelajaran seperti biasa. 

Pak Guru : Oh iya, kenapa ya bu...? 

X : Anak saya lagi sakit panas dingin terus muntah-muntah... 

Pak Guru : Iya gakpapa... istirahat saja, cepet sembuh ya. Oh iya, anak ibu siapa? 

X : Yeni pak... 

Pak Guru : oh... Kalo boleh tahu dengan siapa saya bicara?

X : Ini Mama saya pak.... 

Pak Guru : ..??????

Lihat Cerita Lucu Pendidikan lainnya di Kumpulan Cerita Lucu. 

Ramalan Cuaca Dukun Sakti

Kumpulan Cerita Lucu~Pada musim nikah, seperti kebanyakan orang yang sedang mempunyai hajat menikahkan putra atau putri mereka datang ke tempat dukun untuk menanyakan hari dan tanggal yang tepat untuk acara yang istimewa tersebut. Begitu pula Tuminah yang akan menikahkan putri pertamanya. Akan tetapi, keinginan Tuminah berbeda dengan suaminya. Sang suami bersikeras untuk tidak pergi ke dukun guna hanya menanyakan hari dan tanggal yang pas buat pesta pernikahan anaknya. Akhirnya, Tuminah pergi sendiri ke tempat dukun sakti. 

Alhasil, hari dan tanggal yang telah ditentukan oleh suami ingin di rubah sang istri. Karena menurut dukun tersebut hari dan tanggal yang telah ditentukan suami tersebut merupakan hari yang tidak baik. Pada hari itu akan turun hujan yang lebat disertai angin yang kencang. Sang suami tidak menggubris sikap istrinya, dan tidak merubah hari dan tanggal yang telah ia tentukan. Ternyata pada hari diadakannya pesta pernikahan tersebut benar-benar terjadi hujan yang lebat disertai angin yang kencang. Pesta pernikahan pun berjalan tidak lancar. 

Setahun berselang, Tuminah dan Sang suami akan menikahkan putrinya yang kedua. Lagi-lagi mereka ribut masalah hari dan tanggal. Dan sang suami menang lagi kali ini. Sang suami tetap bersikeras dengan pendiriannya dan tidak mengikuti saran dari dukun. Akhirnya, pesta pernikahan hancur tidak berjalan dengan lancar dikarenakan hujan dan badai angin untuk yang kedua kalinya. Dalam hati sang suami menyerah dan berniat akan mengikuti saran dukun sakti tersebut. 

Pada tahun selanjutnya, Tuminah dan suami menikahkan putrinya yang ketiga. Kali ini mereka pergi bersama-sama menemui dukun sakti untuk menanyakan hari dan tanggal yang tepat untuk melangsungkan pesta pernikahan anaknya yang ketiga. Akan tetapi, setelah Tuminah dan Suaminya sampai di kediaman sang dukun, mereka melihat sang dukun sakti berbaring di tempat tidur dan terlihat sakit. Karena mereka berdua tidak ingin mengulang kejadian yang lalu, mereka dengan berani dan agak memaksa dukun untuk meramal hari dan tanggal. 

Tuminah: Mbah dukun, tolong saya mbah. Ini yang terakhir kalinya mbah, dan saya akan mengikuti saran mbah dukun. 

Mbah dukun: Sudah tidak bisa saya. 

Tuminah: Kenapa Mbah? emang mbah sakit apa? apa obatnya? nanti saya akan belikan. tapi tolong mbah, ramalkan saya hari dan tanggal yang baik untuk terakhir kalinya mbah? 

Mbah dukun: bukan karena mbah yang sakit. 

Tuminah: Terus apa mbah? 

Mbah dukun: HP Android saya sudah rusak. Jadi gak bisa ngeramal lagi.... 

Tuminah dan suami: ":&*^%$**(c*k)

Lihat Cerita Lucu Teknologi lainnya di Kumpulan Cerita Lucu. 

Cara Membaca Dengan Telinga

Kumpulan Cerita Lucu~Sebuah ilmu atau penemuan baru yang tidak sengaja ditemukan oleh para berandal saat beraksi, Cara Membaca Dengan Telinga. 

Ketika para berandalan beraksi untuk meminta uang kepada udin. Para berandal tersebut tidak memiliki hati nurani, mereka memaksa Udin untuk menyerahkan uang hasil penjualannya hari itu. Udin pun menolak. Sehingga Brandalan tersebut memaksa dan menakut-nakuti Udin dengan cara yang sadis. 

Brandal: Cepat serahkan uangmu....! 

Udin: Jangan Bang... saya mohon.. 

Brandal: Berani melawan kamu ya....? Hah.... ???? 

Udin: Nggak bang.,.. nggak berani bang... tapi saya mohon jangan ambil uang saya bang... plis... ! 

Brandal: Kalau begitu cepat serahkan uangmu!!!! Jangan bikin emosi saya.. 

Udin: Jangan Bang!!! Saya sudah tidak punya modal usaha lagi bang... (sangat ketakutan)

Brandal: Oh... jadi kamu tidak mau memberikan uangmu ya!!! Oke kalau begitu akan saya potong telingamu.... hahahahahahaha... 

Udin: (Semakin ketakutan... )

Brandal: Coba bayangkan apa yang akan kamu rasakan jika saya potong telinga kirimu??? 

Udin: Jangan bang, pasti sakit sekali bang... terus saya semakin tidak bisa mendengar... 

Brandal: Hahahahaha,,, coba bayangkan lagi, jika saya potong telinga kananmu.... ????? 

Udin: Tolong bang, jangan,... pasti sakit juga bang,,. saya pun tidak bisa membaca lagi... 

Brandal: What...? Apa....? Helllooooo.... dimana-mana itu.. kalo loe nggak punya telinga itu pasti loe budeg... kagak bisa denger apa pun... Blo'on... (lebay)

Udin: Lha yang blo'on tu abang... Gue ini kagak bisa baca kalo gak pake kacamata, lha kalo telinga gak ada, gue taruh kacamata dimana??? hah...??? jadi kalo gue kagak punya telinga, gue kagak bisa baca dong??? Blo'on... 

Itulah sedikit penemuan Cara Membaca Dengan Telinga, oleh Udin dan Abang Brandal...
Semoga anda tidak percaya penemuan ini...

Gara-gara Pesawat Telat

Kumpulan Cerita Lucu~Seorang pria menghubungi perusahaan taksi. Pria tersebut komplain dengan pihak taksi gara-gara keterlambatan taksi yang dipesannya. Pria tersebut berniat pergi ke bandara pada jam 05.30 WIB. Akan tetapi, sudah 45 menit pria tersebut menunggu taksi yang belum kunjung datang. 

Dalam telfonnya, pria tersebut marah-marah. Pihak taksi pun meminta maaf, "Kami mohon maaf yang sebesar-besarnya karena keterlambatan taksi kami pak. Tapi, jangan cemas pak, karena jadwal penerbangan di bandara sini selalu terlambat." 

Pria tersebut menjawab, "Ya, memang benar penerbangan kali ini akan terlambat." 

Pihak taksi, "Lha itu bapak sudah tahu." 

Dengan cetus pria tersebut menjawab, "Karena saya pilotnya."

Digigit Tawon?

Kumpulan Cerita Lucu~Joni mengerang kesakitan, hidungnya bengkak. Sambil ngomel "Dasar tawon sialan", Joni pun pergi ke dokter untuk memeriksakannya. Hal ini dikarenakan bagian hidung Joni yang bengkak. Sesampainya di ruang dokter. 

Dokter : Ada yang dikeluhkan pak? 

Joni : Ini dok, saya ingin mengobati hidung saya ini. 

Dokter : Kok sampai bengkak begitu? 

Joni : Iya dok, ini gara-gara tawon sialan dok. 

Dokter : Apa??? Tawon??? (tidak percaya) 

Joni : Iya benar dok. 

Dokter : Tapi kok sampai berdarah??? Tawonnya hinggap di hidung? 

Joni : Iya, betul sekali dok. 

Dokter : Menyengat??? 

Joni : Belum sempat tawon menyengat, langsung saya hantam pakai barbel.

Berpikir Matematis vs Berpikir Logis

Kumpulan Cerita Lucu~Al-kisah diceritakan ada dua orang cewek yang berteman akrab. Namun sikap dua cewek tersebut berbeda, yang satu selalu berpikir matematis, dan yang satunya selalu berpikir logis. Ketika dua cewek tersebut pulang bersama melalui jalan yang bisa dibilang rawan bagi kaum perempuan, mereka ketakutan. Mereka berdua merasa dibuntuti oleh seorang lelaki padahal jarak masih jauh untuk sampai ke rumah mereka. Setelah keduanya sadar bahwa telah dibuntuti, mereka berkata : 

Cewek matematis (M) : Apakah kamu merasa, kita sudah 10 menit dibuntuti oleh lelaki yang berjalan di belakang kita. 

Cewek logis (L) : Itu masuk akal sekali jika lelaki itu ingin memperkosa kita. 

Cewek M : Oh my God, kita akan diperkosa. Jika kita berjalan dengan kecepatan saat ini, dalam waktu 5 menit kita akan ditangkap dan diperkosa oleh lelaki itu. 

Cewek L : Itu sangat mungkin terjadi, hanya ada satu cara yang logis yaitu dengan berjalan cepat. 

Cewek M : Itu tidak akan banyak membantu, bagaimana nih....???? 

Cewek L : Betul juga. Sangat logis sekali, jika kita berjalan cepat, lelaki itu juga akan berjalan cepat. 

Cewek M : Lalu kita harus bagaimana? 4 menit lagi dia akan menangkap kita. 

Cewek L : Satu cara terakhir yang sangat logis. Di persimpangan itu, aku akan berjalan ke kiri, kamu akan berjalan ke kanan. Sehingga dia tidak mungkin mengikuti kita berdua, tapi hanya salah satu dari kita. Bagaimana? 

Cewek M : Okelah kalau begitu. 

Setelah sampai di persimpangan jalan tersebut, kedua cewek tersebut berjalan terpisah. Akan tetapi lelaki itu memilih untuk mengikut cewek yang selalu berpikir logis. Akhirnya, cewek yang berpikir matematis tersebut sampai di rumah terlebih dahulu. Setelah beberapa menit kemudian, cewek logis datang. 

Cewek M : Syukurlah, kamu sudah datang dengan selamat. Tapi bagaimana ceritanya tadi setelah kita berpisah. 

Cewek L : Setelah kita tadi berpisah, ternyata lelaki tersebut benar-benar mengikuti aku terus. 

Cewek M : Terus setelah itu? 

Cewek L : Saya langsung berlari dengan cepat. Tapi sangat logis sekali, lelaki itu pun ikut berlari dengan cepat. 

Cewek M : Lalu apa yang terjadi. 

Cewek L : Sangat logis sekali kan, dia berhasil mendekatiku di tempat yang gelap. 

Cewek M : Hah,... kemudian apa yang kamu lakukan? 

Cewek L : Hanya ada satu langkah yang sangat logis, aku mengangkat rok-ku. 

Cewek M : Apa??? kamu mengangkat rok. 

Cewek L : Iya, sesuai logika saya. Lelaki itu langsung menurunkan celananya. 

Cewek M : Oh tidak sahabatku.... apa yang terjadi dengan kamu. (sambil menangis) 

Cewek L : Sangat logis bukan. Kalau cewek yang mengangkat rok-nya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang berlari sambil menurunkan celananya. Jadinya, aku lolos dari kejaran lelaki tadi. 

Tiga Negara Dengan Teknologi Tercanggih

Kumpulan Cerita Lucu~Setelah meraih penghargaan "Negara Berteknologi Canggih", tiga negara tersebut yakni Amerika, Jepang, dan Indonesia mengadakan kumpul bersama untuk mengadakan syukuran. Mereka berbincang-bincang tentang kehebatan teknologi negaranya masing-masing. 

Amerika : Amerika layak mendapatkan penghargaan "Negara Berteknologi Canggih." Coba bayangkan, Pesawat terbang Amerika sekarang saja sudah bisa mencapai ketinggian sama dengan matahari. 

Jepang : Ah... tidak mungkin... 

Indonesia : Yang benar saja? 

Amerika : Ya... di bawahnya sedikit. 

Jepang : Kalau di negara saya sudah bisa membuat mobil tercepat di dunia dengan kecepatan bisa mencapai 1000 km/jam. 

Indonesia : Busyet... Gila benar itu mobil. 

Amerika : Emang benar???? 

Jepang : Ya... di bawahnya sedikit. 

Amerika : Kalau di Indonesia sendiri, teknologinya sudah sampai mana? 

Indonesia : Kalau di negara saya sih, cuma sepele. Kemarin seorang ibu sudah bisa melahirkan bayinya lewat lubang pusarnya. 

Jepang & Amerika : Haahh,.... Emang bisa??? 

Indonesia : Ya... DI BAWAHNYA SEDIKIT.  

Jadi Kaya Karena Buta Huruf

Kumpulan Cerita Lucu~Seorang lelaki berasal dari daerah terpencil ingin memiliki pekerjaan guna untuk menyambung hidup. Akhirnya, lelaki tersebut berinsiatif untuk pergi merantau ke Jakarta. Menurut kebanyakan orang, Jakarta adalah kota yang tepat untuk meraih kesuksesan. Sesampainya di Jakarta, lelaki tersebut sibuk dengan mencari pekerjaan. Dia berpikir ingin mencari pekerjaan yang sekiranya tidak membutuhkan baca tulis. Akhirnya dia melamar hanya menjadi penjaga toilet. Tapi tak disangka, dia ditolak karena tidak bisa membaca maupun menulis. 

Sampai akhirnya dia bekerja sebagai buruh dari seorang pedagang. Lelaki tersebut mempelajari cara belajar juragannya yang terbilang sukses tersebut. Sehingga beberapa tahun kemudian, lelaki tersebut mencoba berusaha sendiri dengan berdagang. Karena lelaki tersebut ulet, mau belajar, dan berusaha dengan keras, lelaki tersebut akhirnya menjadi seorang pedagang buah yang sukses. Di usianya yang ke 40, lelaki tersebut menjadi seorang pedagang buah tersukses di kota Jakarta dengan omzet ratusan juta per-bulan. Akan tetapi, lelaki tersebut masih buta huruf alias tidak bisa membaca dan menulis. 

Suatu ketika istri lelaki tersebut berkata, "Mas,.. mas,... kamu buta huruf saja bisa sesukses ini, coba bayangkan apa jadinya kalau kamu bisa membaca dan menulis."

Dengan enteng lelaki tersebut menjawab, "Jadi penjaga toilet."

Menulis Disaat Gelap

Kumpulan Cerita Lucu~Seorang anak sangat kagum dengan tulisan ayahnya yang bagus. Memang benar, ayahnya adalah seorang seniman kaligrafi. Setiap harinya dia membuat suatu karya tulis yang akan dijual di pasar. Suatu ketika, sang anak berkata kepada ayahnya. 

Anak : Ayah, tulisan ayah ini benar-benar bagus. 

Ayah : Siapa dulu dong.... Ayah... 

Anak : Tapi saya yakin, ayah tidak akan bisa menulis disaat gelap. 

Ayah : Mmmm,.. kalo bisa gimana? 

Anak : Saya janji deh, akan belajar dengan lebih giat lagi. 

Ayah : Ok, jangan bohong ya...!!! 

Anak : Suer... 

Kemudian sang anak mematikan lampu. 

Ayah : Emang, ayah harus menulis apa??? 

Anak : Tolong ayah tulis tanda tangan ayah di atas raport semesterku tahun ini! 

Ayah : ??$%^!@()$*&

Detektif Terhebat...

Kumpulan Cerita Lucu~Seorang polisi menguji tiga orang yang mengikuti pelatihan untuk menjadi detektif. Untuk menguji kemampuan mereka dalam mengenali tersangka, ia menunjukkan foto tampak samping seorang kriminal kepada ketiga orang tersebut. Orang pertama ditunjukkan gambar selama 5 detik.

"Ini adalah tersangka Anda, bagaimana Anda mengenalinya?"

Jawaban orang pertama, "Itu mudah, kita akan menangkapnya dengan cepat karena ia hanya memiliki satu mata!"

Polisi itu berkata, "Wah, bukan itu! Itu karena saya menunjukkan gambar tampak sampingnya."

Sedikit bingung dengan respons konyol ini, ia menunjukkan gambar selama 5 detik kepada orang kedua dan bertanya kepadanya, "Ini adalah tersangka Anda, bagaimana Anda mengenalinya?"

Sambil cekikikan, orang kedua berkata, "Ha! Dia akan terlalu mudah untuk ditangkap karena ia hanya memiliki satu telinga!"

Polisi itu dengan marahnya merespons, "Apa yang terjadi dengan kalian berdua? Tentu saja hanya satu mata dan satu telinga karena gambarnya menghadap ke samping! Apakah itu jawaban terbaik yang bisa kalian berikan?!!"

Ia begitu frustrasi sehingga saat menunjukkan gambar tersebut kepada orang ketiga, ia bertanya dengan suara yang sangat datar, "Ini adalah tersangka Anda, bagaimana Anda mengenalinya? Tolong dipikir dulu sebelum memberikan jawaban."

Terlihat orang ketiga melihat ke gambar itu dan berkata, "Hmmm ... tersangka memakai lensa kontak."

Polisi penguji itu terkejut dan tidak dapat berkata-kata karena ia sendiri sama sekali tidak tahu jika tersangka memakai lensa kontak atau tidak.

"Nah, itu jawaban yang menarik ... tunggu di sini selama beberapa menit sementara saya memeriksa berkasnya dan saya akan kembali kepada Anda."

Dia meninggalkan ruangan dan pergi ke kantornya, memeriksa file tersangka dalam komputer, dan kembali dengan senyum berseri-seri di wajahnya.

"Wow! Aku tidak percaya itu. Itu benar! Tersangka sebenarnya memakai lensa kontak. Good work! Bagaimana kau bisa membuat pengamatan yang tajam seperti itu?"

"Itu mudah," jawab orang ketiga itu, "Dia tidak bisa memakai kacamata biasa karena ia hanya memiliki satu mata dan satu telinga."

Polisi penguji: "???!!!"

Agar Tidak Takut Kepada Dokter

Bagi kalian semua yang suka sakit, atau sangat hobi sekali dengan sakit, akan tetapi kalian sangat takut dengan yang namanya dokter. Sehingga sangat berat sekali bagi kalian untuk menemui dokter, atau pergi ke puskesmas, atau pergi ke rumah sakit. Berikut adalah cara agar anda tidak takut sama sekali dengan dokter. Sehingga anda tidak malas untuk pergi ke dokter ketika sakit, tidak takut untuk kontrol kesehatan biar pulih, dan lain sebagainya. Ikuti langkah demi langkah cara berikut merupakan keharusan atau kewajiban bagi anda, karena ini mengenai mental yang anda miliki. Sekali anda salah langkah dalam mempraktekkan cara yang saya berikan, bisa berakibat sangat fatal terhadap mental yang anda miliki. Jadi, pahami dulu langkahnya, kemudian praktekkan dengan benar. Ok, Maaf jika prolog ini terlalu panjang, karena memang ini bagian yang sangat penting yang anda miliki, yaitu mental yang berhubungan dengan daya pikir anda, berhubungan dengan pola pikir anda. Langkah atau cara ini juga dapat dipraktekkan kepada anak anda jika anda memiliki anak yang memiliki mental rendah jika bertemu dengan dokter. Mungkin dengan berbagai alasan, misal karena takut disuntik, takut di apa-apain sama dokter, takut jikalau dokter salah kasih obat, takut jikalau dokter melakukan mal prakter, dan lain sebagainya. Dan ini langkah yang ditunggu, tunggu.
1. Pergi ke dokter dengan berkaca, dan katakan pada diri anda bahwa anda adalah seorang yang pemberani untuk memberantas penyakit yang anda miliki.
2. Katakan kepada diri anda bahwa anda sangat ingin sekali sembuh.
3. Langsung saja pergi ke resepsionis, kemudian katakan. "Permisi mbak/mas, saya datang untuk membuat janji dengan dokter ....... (dokter spesialis yang anda maksud)."
4. Jika resepsionis tersebut menjawab, "Oh iya ada pak, dia sekarang praktek sampai jam 2 siang nanti. Silahkan ambil nomor antriannya."
5. Kemudian katakan, "Oh makasih mba, nanti saya kesini lagi. Lagian kan yang antri masih banyak."
6. Lalu datanglah jam 2 lebih.
7. Otomatis dokter sudah keluar kan. Tanyakan kepada resepsionis lagi, "Mba, dokter udah keluar ya!, saya tanya besok aja mba, kira-kira dokter keluar jam berapa lagi ya????
8. Saya yakin anda tidak lagi takut untuk menemui dokter.


Lihat Cerita Lucu Dokter lainnya di Kumpulan Cerita Lucu.

Sejarah Gurun Sahara

Secuil kisah yang mungkin dapat mencengangkan anda. Seseorang yang mengaku telah membuat gurun sahara. Seorang pria bertubuh kecil yang berprofesi sebagai penebang pohon, telah menarik perhatian orang-orang karena kepandaiannya dalam menebang pohon yang besar dengan hanya beberapa kali tebasan dari kapaknya.
Wartaman: Maaf bapak, mengganggu sebentar. Saya sangat kagum dengan kemampuan bapak dalam menebang pohon. Kira-kira sudah berapa lama bapak berprofesi menjadi penebang pohon?
Penebang pohon: Sudah sangat lama sekali. Puluhan tahun dah...
Wartaman: Siapa yang telah mengajari bapak untuk menebang pohon?
Penebang pohon: Tidak ada. Itu naluri saya mas, sebagai penebang pohon.
Wartaman: Wow, keren sekali bapak. Dimana bapak belajar menebang pohon? atau kapan awal mula bapak menebang pohon?
Penebang pohon: Di hutan SAHARA.
Wartaman: Maaf bapak, SAHARA itu bukan hutan, tapi gurun. GURUN SAHARA.
Penebang pohon: Yaaa,.. namanya sekarang memang GURUN SAHARA.
Wartaman: What??? Apa??? Edan. Gila. Gokil.
Penebang pohon: Bilang saya gila lagi saya tebang kamu.
Wartaman: Nggak... pak, maaf pak...


Itulah secuil kisah yang mungkin anda tidak percaya. Tapi percayalah, itu semua memang benar-benar ada dalam hayalan saya belaka...hehe

Lihat Cerita Lucu Sejarah lainnya di Kumpulan Cerita Lucu.

Hamil Duluan Gara-gara Anak Saya

Hati-hati!!! Waspadalah!!! Kejahatan itu ada karena Kebaikan... hehe
berita di awal tahun 2014:
Di awal tahun 2014 ini, digegerkan oleh hamilnya ibu yang sudah menjadi janda. Menurut pengakuan ibu tersebut, dia dihamili oleh seorang tetangganya yang berdekatan dengan rumahnya. Dia bernama Peno (nama samaran). Akan tetapi, Peno menolak tuduhan yang diberikan kepada janda kepadanya. Karena berita ini simpang siur, istri Peno marah besar kepada suaminya. Di lain sisi kadang dia percaya kepada janda, di lain sisi pula kadang dia percaya kepada suaminya. Setelah ditanya oleh istrinya, suami tersinggung dan menolak dengan keras tuduhan yang diarahkan kepadanya. Peno berkata, "Saya tidak menghamili janda tersebut. Saya pastikan itu. Mungkin itu ulah anak saya. Itu mungkin saja. Dugaan saya itu karena saya melihat dengan mata kepala saya sendiri, bahwa anak saya melubangi kondom yang saya gunakan."
Istri : (banting piring, banting gelas, banting kulkas, semuanya dibanting)



Nb: Cerita ini hanyalah fiktif belaka. Jika ada kesamaan nama maupun kejadian, itu tidak mungkin. Karena cerita ini adalah hayalan saya belaka. Dan memang andai kata ada kesamaan, saya pastikan itu tidak mungkin. Karena cerita yang saya buat itu konyol, dan nama samaran tersebut yaitu Peno itu tidak pernah dimiliki oleh siapa pun karena Peno itu merupakan kata bahasa di daerah saya yang artinya "KAMU". hehehe... Akan tetapi jikalau memang ada yang memiliki nama Peno, saya akan ucapkan.... "DERITA LOE....", hehehe. Maaf ya mas Peno, saya hanya bercanda.

Lihat Cerita Lucu Dewasa lainnya di Kumpulan Cerita Lucu.